Voknahelio-Oilehankov

FIN

2011-01-28T18:12:00.001-08:00

Hace ya un par de años, mi blog era simplemente Voknahelio y por esas cosas de la vida e internet la disponibilidad de aquel nombre quedó inutilizada. Por eso tuve que crear nuevos blogs, los que en principio responderían a ideas totalmente distintas, hablando de cosas distintas y tan pronto como empezó a pasar el tiempo ahí quedaron, actualizándose más que esporádicamente y sobreviviendo de alguna manera. Nunca se cumplió esa idea, y nunca conté demasiado y -oilehankov- ni al revés.

Resulta que recuperé esa antigua dirección de blogspot pero con la diferencia que ahora parte desde cero. No es que todo lo anterior quede en el olvido, subsistirá. Seguirá ahí como archivos antiguos, para quien quiera leerlos y tenga más que tiempo libre y ociosidad pueda hacerlo. Doy de baja tanto el voknahelio-cuenta como el voknahelio-oilehankov, con el mayor de los agradecimientos tanto para quienes participaron en ellos de cualquier manera como lo que ellos atestiguan del paso de estos años, los cuales no han sido en vano. Finalmente se trata de unificar todo lo que pueda decir, dejando sólo el espacio exclusivo que merece la poesía en el enamoradocontinuo y todo lo demás, sea lo que sea, quede en el de siempre, en el que nunca debió haberse ido.

Desvaríos de libertad 1

2010-10-20T19:41:00.000-07:00

Cuando la gente abre la ventana para que entre luz a la casa, cuando pasan los años y se acuerdan de sus hijos que ya no los visitan o quizás en ese momento en que algo sin importancia para el otro individuo ha colmado a tu corazón de buenas sensaciones.

Lo que ronda 1

2010-08-10T17:32:00.001-07:00

"Con 21 años, varios amores incompletos, decepciones amorosas, rechazos, más tardes y noches tristes que felices sentimentalmente hablando, nunca una mujer a la que quise se la jugó por mi".

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2010-07-03T01:13:00.000-07:00

Creo que son pocas las personas que han podido comprenderme realmente. Es triste verlo de esa forma, pero es asi al fin y al cabo. Incluso varios de mis amigos, suelen comprender al menos la cuarta parte. Solo pocos/as, que podrían ser contados/as con los dedos de las manos, sobrando algunos dedos claramente, es probable que lo hayan hecho.
No es mi intención ir por la vida pretendiendo que cada persona pueda hacerlo, pero si me gustaría que más de vez en cuando la gente que tengo a mi alrededor la mayor parte del año acá, pudiera ver realmente lo que anhelo hace varios años. Sé que se pueden bromear con hartas cosas, porque es parte de la naturaleza de ellos y de la mía jugar con los diversos elementos de una forma jocosa. Pero llega un punto en que las cosas no pueden utilizarse como un mero juego, hay cosas que de verdad me importan una enormidad. No es darle un sentido grave ni mucho menos, es sólo darle el sitial que realmente merecen. Son cosas que para mi han valido mucho sacrificio, o que forman parte de una espera vigente que no se reduce a algo superficial ni pasajero, son asuntos que me impulsan a seguir en la misma senda, a veces más alerta y otras más calmado, pero finalmente en ese rol. Hay personas que decidimos vivir las experiencias de una manera distinta, enmarcadas en la propia identidad del individuo y es eso lo que precisamente nos distingue de los demás, muchas veces, sin siquiera proponérselo.
Si soy optimista, franco y sociable es porque forma parte de mi naturaleza ser asi. Si poseo defectos y los asumo como tal, tratando de mejorar, sólo espero que los demás apoyen esa autosuperación y no vulneren esa actitud con críticas absurdas o suposiciones vagas que entorpecen el desarrollo. Eso hace finalmente que me cierre a la gente y no pueda desarrollarme de esa forma natural, que enfrente las cosas con más desconfianza incluso respecto de aquellos que se hacen llamar mis amigos. Puede sonar complicado, pero me pasa eso. Debería seguir estudiando y no estar escribiendo esto, pero es la idea que me pasa por la cabeza y no puedo dejar de expresarla, aquí, en mi espacio personal que ya no lee mucha gente y donde tengo la oportunidad de plasmar. Voy a ser mejor. En lo que depende de mi, lograré todo lo que me proponga y por fin dejaré de preocuparme lo que piensen los demás, y eso si debe incluir a mis amigos, entonces así será.

Vamos Chile Carajo

2010-06-15T21:46:00.001-07:00

Llevo doce años esperando volver a ver a Chile en un mundial nuevamente, hasta ahora nunca lo he visto ganar en un mundial y ni siquiera Penal podrá impedir que sea feliz si ello ocurre. Porque marrato no salen a ganar a Nelspruit sólo once chilenos, salen a ganar todos los sueños de aquellos que hemos esperado este acontecimiento, desde aqui, el lugar más bonito del mundo.

A fines de abril escribí

2010-05-21T16:29:00.001-07:00

Sé que hoy de puras habladurías decidí mi suerte para el tiempo pretérito. Que pensé de vuelta, sin tomar en cuenta la ida. Que me propuse echar a volar toda la creatividad contenida hace tiempo y volverla a vivir en mis ratos libres, cuando la pausa me haga un guiño explícito o la pasión me invite a dar un paseo. Cuando ya caídas las horas no encuentre otro refugio que una página en blanco que en un abrir y cerrar de ojos adquiere color, forma y literatura.

Puedes estrechar todos tus sueños una tarde y hacerlos realidad de forma imprevista, o puedes trabajar día a día por tantas cosas supeditadas a múltiples alternativas y ver como cada una de ellas, llegan a su debido momento.

A fin de cuentas, pocas cosas nos amarran de verdad. Pueden sonar las alarmas de todos los despertadores dos kilómetros a la redonda y si lo deseo, hacer como si no sonara nada, seguir durmiendo y luego levantarme a tocar una canción significativa. O puedo estudiar hasta las dos o tres de la madrugada, en silencio, no distraerme en desvarío demasiado tiempo y por fin dormir instantáneamente. Por la mañana ducharme, tomar desayuno y partir a la municipal a estudiar nuevamente. Mientras tanto voy leyendo cualquier cosa, una idea viene sin advertencia y antes de que vuele el deber de plasmarla se concreta en los indicios de un comienzo, desarrollo o final desmesurado. En el intervalo leer los diarios, comprobar la dificultad de unpuzzle - ya a esa altura resuelto- con un rostro que seguramente no reconoceré, ni aquel sinónimo evidente que no atinaría a completar. Puedo gastar un minuto en pensar un tema de contingencia, y en el fondo invierto crítica y obtengo respuestas claras. En el diminuto instante imaginar su presencia en la otra silla, y sólo limitarme a esperar a que llegue cualquier día.

Volatilidad

2010-05-14T13:50:00.001-07:00

Supongo que hay épocas de tu vida en que se presentan situaciones como las de ahora, en donde existen tentaciones y distintas posibilidades, donde las pequeñas decisiones son la fuente del destino que uno mismo forja, del sentido que tiene caminar los días de una manera diferente, de la expectación que genera saber qué sucederá en caso de.
Debe ser eso lo que alegra, confunde y al mismo tiempo determina una época que comienza y le dice a la que acaba que agradece lo bueno, lo malo y lo que no ha de ser olvidado jamás.

lo que viene

2010-03-02T10:01:00.001-08:00

Puedo concluir que en este país no sólo habrá que reconstruir edificios, casas, calles, puentes y caminos, también habrá que reconstruir la mente de mucha gente sin educación, sin cultura, probablemente la de sus hijos y descendientes

Estimado Viejito Pascuero

2009-12-24T11:16:00.000-08:00

Sé que debes estar súper estresado, tu teléfono no deja de sonar, toda la gente te deja mensajes en tu muro, no paran de twittearte como obsesos, tu buzón de la vida real y digital están colapsados, tu cabeza está a punto de explotar, estás recagado de calor con ese traje y que para colmo justamente andas en "esos días". Para qué te metiste en este cuento pos, siempre te dije que deberías haberle dejado este trabajo a un ratón o a un conejo que la gente nunca vio. También es una pena que a cada navidad la gente ande más preocupada por los regalos que por compartir, descansar y reírse en familia. Pero como un contribuyente a estas cosas del sistema (hablar así me hace recordar a un viejo amigo) eres tú uno de los responsables de todo esto. Mal acostumbraste a los niños a que era una especie de obligación recibir regalos, y cuando crecieron hicieron lo mismo con sus hijos, y así sucesivamente. Viejo culiao
Sinceramente, sólo escribo para pedirte por la paz mundial, varios pasajes a Sudáfrica con todos los gastos pagados para ver a Chile y la final y para que en segunda vuelta ganen los nulos.

Sin más que agregar y esperando que caigas del trineo, se despide atentamente de ti un hueón navideño.

Pd: feliz año nuevo.

La vanguardia es asi

2009-10-03T18:07:00.000-07:00

Me recordaron lo perseverante, creativo y optimista que me caracteriza. No es que uno siempre ande por la vida pensando que debe ser de tal manera, pero a veces uno tiende a olvidar que precisamente eso que reconocen en ti los demás, sin querer, se esfuman y menos mal que antes de que logres visualizarlo por ti mismo alguien te lo advierta. Ante eso sólo agradezco, y me tomo las cosas con calma y progresivamente. Perseverante nunca he dejado de ser, por más fracasos, heridas, humillaciones he pasado, al contrario, el hecho de haber pasado por cosas así hace que uno persevere. La constancia es algo necesario cuando se trata de alguien que tiene altas expectativas de vida y trabaja a diario detalle por detalle, ladrillo por ladrillo. Si a esa perseverancia se le suma la humildad y el respeto por los demás, mejor todavía.
Lo creativo, nunca lo he presumido directamente. Si los demás lo reconocen uno sólo piensa que si, es cierto. Pero no paso de eso, creo que si esa creatividad no se pliega al triple de esfuerzo en eso no tiene sentido. Es una de las grandes certezas que he adquirido de un tiempo a esta parte. A eso debo decir que en mi carrera esa creatividad no sirve de una forma íntegra, se debe rebuscar entre cosas extrañas y muchas veces aburridas para ponerla en marcha. Es en el humor donde se vuelve más efectivo, sobretodo a quien le gusta reír y hacer reír. Al final siempre me ando riendo de todo y de todos. Y creo que será así hasta que alguien me asesine o muera presuntamente. Sobre eso le explicaba el otro día a alguien que no es con mala intención, aunque sin querer derepente uno haga sentir mal a alguien. Perdón, perdón… (8)

Y lo último, el optimismo. Algo que no todos tienen, y que le hace falta a mucha gente para vivir en la búsqueda del sueño de la casa propia o del control remoto por la casa. Y la gente que la mayor parte del tiempo es optimista y sólo usa ese realismo del que pregonan las viejas amargadas y los poodles cuando la situación realmente lo hace acorde. Es cosa de caminar y encontrarse con esa gente: ¡me carga la gente feliz! En vez de tratar de imitar esas cosas que son tan abstractas pero que sería bueno que los que tenemos aquello pudiéramos contagiar a los que les falta de verdad. Sin duda que finalmente esas tres palabras se transforman en una fortaleza, en una filosofía de vida que en mi punto de vista se reduce al aprender a vivir con la convicción de hacer bien las cosas.
Si uno disfruta lo que hace, con el destino en sus propias manos, con todos esos sueños y objetivos por más difíciles que sean, y trata de avanzar ante ello fiel a aquella convicción, probablemente esto tenga mucho sentido, independiente de todo satisfacción o frustración a la que se pueda llegar. Es el camino y la forma de andarlo lo que determina el final. La vida no es una carretera por la que uno pone su autito, le echa bencina, se come un completo de plástico y paga el peaje escuchando especiales de los ochenta. Uno mismo tiene que hacer su propia concesión, cobrarse su propio peaje y todo lo demás.

Me remito a esas tres palabras y les agrego la pasión. Yo soy apasionado por las cosas que hago, desde que me levanto en las mañanas y hasta que duermo, y probablemente mi inconsciente siga siéndolo por más miedos y preocupaciones que pueda tener, o por menos horas dormidas que existan. Y sé que puedo ser muy acelerado, y que eso es perfectamente corregible, pero entiende que es pasión, es entusiasmo, es esa idea de que los años van pasando y la vida es corta, y hay que vivirla intensamente aún en las circunstancias de que todo se reduzca inevitablemente a cosas como estudiar, sobretodo en esta época.
¿Y sabes porqué?
Porque sé que todo siempre puede mejor, y porque he aprendido a esperar y decidir cuando tengo que ir por las cosas que no van a caer del cielo por arte de magia. Eso te incluye a ti, mujer.

Enfatizar

2009-08-16T15:58:00.001-07:00

Podría haberme levantado más tarde, haberme puesto algo más abrigado, ducharme antes de ir a comprar y no después de tomar desayuno y no haber dicho que iba a comprar y volvía de inmediato. Pero al salir y apretar play me salio Somebody to love de Queen y por algo que ignoro, de solo escucharla sonreí de una manera especial. Por un momento sentí que lo tenía todo. No sé cómo explicarlo, supongo que a veces y más que a veces una canción puede darte una sensación similar. Sé que más de alguien puede entenderlo bien.

Y se puso a llover, de manera progresiva la intensidad aumentó y aceleré mi caminar dominical rumbo al Keymarket. Supe ahí que tenía que escribir esto, justo después sonaba Easy de Faith no more y comenzaba a correr. Hice rápidamente una lista mental de cosas que necesitaba. Entonces comencé a recorrer esos pasillos que, a mi parecer, suelen estar llenos de melancolía de gente que los domingos suele entorpecer sus horas extras de sueño. Y como siempre, me tomé más tiempo del que realmente se merece una compra de supermercado. Pagué, y me dirigí a los titulares de prensa. Como no había nada interesante, impactante o que valiera la pena, acto seguido: Compré el especial de de juegos del The Clinic. Al salir del supermercado cantaba Fito y había parado de llover. Luego caminando, hice ese ejercicio mental de visualizar esos mil doscientos pesos convertidos en otra cosa más productiva como destacadores, fotocopias o galletas. Pero no, hace meses que no compraba un The Clinic. Llegué a tomar desayuno, ducharme y me acosté a leerlo. Me reí mucho. Otra cosa que hace tiempo no me pasaba, era reír mucho al estar leyendo algo. Aunque es lógico tener que hacerlo si se lee esto, más si se trata de un especial.

Actualicé mi cuaderno de poemas repartidos en cuadernos, esos que suelo escribir en la sala de estudio o en una clase aburrida, de las muchas que a veces puedo llegar a tener en una sola semana. Aunque admito que hay semanas que puedo andar más predispuesto a hacer de una clase algo nuevo e interesante, incluso engañarme de que estoy aprendiendo mucho y pasándola bien. Pero lo cierto es que si me gustan muchas cosas, pero la forma en que se enseñan a veces hace me decepcione. Tiene que ver con la forma y no con el contenido que te entregan. Lo peor es que plantear una solución se me hace inmensamente difícil, porque me faltan muchos años de aprender cosas para decir: miren podríamos hacer esto, ¿qué les parece? Y porque realmente soy alguien insignificante por el momento.

De las únicas certidumbres que tengo sobre mi futuro profesional es que haré clases, ni siquiera sé de qué, pero en algún momento me dedicaré a la docencia y mis clases serán muy buenas. Ah, y lo otro es que tendré que contagiar a mucha gente en ese entonces, de mi visión de impartir la pedagogía adoptándola a las más diversas materias que se enseñen.

Luego vino a mi la laguna mental que suele durar horas, entre Frank Sinatra, Santos Dumont y Manuel García, y en ella pasaron temas como el pueblo mapuche, Latinoamérica, Hugo Chávez, mi profesor de Civil, mi madre, mis hermanos, los destacadores nuevos que tengo que comprar, el cappuccino que tenía que tomar, escribir esto sin que tuviera una forma ni un sentido claro, una canción de Sol y Lluvia, que cuando salga la moneda de doscientos todo costará eso, mis resfriados de este año, la vista de Carrera que tengo desde mi ventana y que no me gustaría perder y así tantas cosas que ahora no recuerdo. Porque, y con tristeza lo digo, he ido perdiendo esa memoria sobre detalles de la que en otros tiempo no muy lejanos solía jactarme y la gente podía reconocer en mi.

Entonces mientras almorzaba me abstraía en el yo de antes, en el que se ha ido formando ahora y en el que sin darme cuenta seré después. En todas mis inconsecuencias, que creía que eran pocas pero con autocrítica he tenido que ir reconociendo. En las mujeres. Patéticamente. El día en que no piense en una mujer un día domingo probablemente estaré muerto. Peor, el día en que esté muerto lo que dejé acá hablará de ello. En que todavía me cuesta mucho expresar lo que siento, en que me siguen deleitando los mismos poemas de antes y que pronto se acabará el cuaderno azul.

Me lavé los dientes y estudié un poco. Me insulté por haberme vuelto tan racional, habiendo dicho alguna vez que jamás lo sería en tan gran medida como hoy en día. Claro, la madurez en este mundo se entiende por los resultados materiales, por ese equilibrio convencional, por esa manera que tenemos muchas personas de ir adaptándonos a un mundo cansado de dar razones de su origen.

Sé que puedo cometer excesos de una manera excepcional, meterme en problemas y destruir el mundo de vez en cuando. Pero nunca he tenido la intención de causarle mal a alguien. Al menos aún puedo decirlo con propiedad. Todo daño colateral producido, sin buscarle justificación, ha sido así.

Ser un buen hijo, nieto, hermano, amigo, persona, poeta, amor o lo que quieran, lo he sido. He sido más de lo que a veces he esperado. He sido tan valiente como cobarde a la vez. Los errores que cometeré de aquí para adelante no los he cometido. Ya aprendí lo suficiente a mis veinte años. A veces recuerdo las palabras de la Loreto la última vez que la vi. Y sé que aunque haya una nebulosa en mi cabeza en momento, siempre tengo los pies en la tierra y sé muy bien las cosas que quiero, así como las que no quiero.

“Lo bueno del pasado, lo mejor del presente y todo el futuro” Neftalí Reyes.

Me gustaría empezar cuestionarme menos las cosas, y destacadores de colores nuevos.

le falta título entonces

2009-07-08T10:02:00.000-07:00

Los últimos dos años mi mente se ha ampliado considerablemente no solo de conocimientos y de convicciones, sino también de valores que antes no entendía. He aprendido por ejemplo lo que es la libertad, la responsabilidad la constancia y esfuerzo. Me he terminado convenciendo que el trabajo, la perseverancia, la esperanza y pensar positivo son caminos a hacia esos sueños que siguen dentro, y en ese sentido vivo los días porque todos ellos siempre traen algo bueno y algo distinto, aunque en lo externo parezca simple rutina.Sé que la recompensa no es algo material, que todo aquello que anhelo lo traerán los años de improviso y que cuando las canas me invadan miraré estas palabras como cristales de otros tiempos que tratan de plasmar lo que llevo, que son las personas y en ellas mi razón para vivir.

Gracias a todos por estos 20 años, yo no lo soy sin todos ustedes, sin el orgullo de mis padres y de mi familia, sin mis amigos de Concepción, Santiago, Sri Lanka y donde esté, la música, el teatro, la poesía, las palabras, al Lastarria, grupo de teatro, la UCSC, Condorito, la tercera, el The Clinic, Cortázar, Bolaño, Nicanor Parra, etcétera.

Nací para grandes cosas, que importan las noches que no se duerman; si los días que se viven los superan para siempre (frase patentada).

Cuando cante un tango

2009-06-27T11:20:00.000-07:00

Depende del día, depende de la persona, depende de si ando contento, depende de lo que se estudie, depende del disco que ande escuchando, depende de quien piense, depende de quien lo diga, depende de quien echa la moneda, depende del bolsillo, depende de mi padre, depende de mi mismo, depende del azar, depende de cuanto me esfuerce, depende de la estrategia, depende de sus ojos, depende de lo espontáneo que pueda ser, depende del sol, depende de las palabras, depende de la forma en que se enuncia, depende de la muerte, depende de lo imposible que sea, depende del año, depende de la autoridad, depende de lo que se pierda, depende del semáforo, depende del recorrido, depende del tipo de mujer, depende del horóscopo, depende del depende.

No me creo jarabe de palo, ello dijeron hartas cosas antes. Para mi esos dependes me interdependen ahora, en este trance, instante, ciclo, lechuga. Siento que a veces escribir todo lo que siento es un error. Creo que establecer esa división tajante y categórica que sin darme cuenta he establecido está mal. Puedo escribir de cómo es que me siento y que siento de lo que me rodea, y como es que me pienso y luego pienso de lo que acontece fuera de mi. Al final las dos cosas son pura dependencia y aunque trate de distinguirlas férreamente nunca podré abandonar ambos criterios del todo, porque siempre son uno aunque uno intente por todos los medios deshacerse de uno de ellos a fin de utilizar el otro. Definitivamente nunca terminan siendo excluyentes, por más que trate de eufemizar las ideas. No puedo transformarme en un zapato, ni menos en un calcetín (de polar eso si). Ni intentar ser un corazón parlanchín o un hígado con cirrosis hepática. Menos transformarme en un solo sentimiento para escribir desde ahí, porque al final mis palabras terminan siendo puros objetos bien abstractos, y contradicciones de contradicciones infinitas.
La lógica se nos derrumba, el amor se hace añicos.
El cerebro se contamina, el corazón se nos destroza. Dígase como quiera.

Por eso escribo a las tres de la mañana, porque a esta hora es cuando mis pensamientos y sentimientos confluyen y logran generar ideas bien extrañas. Suelen plasmar algunos versos, pero hoy sólo quieren salir y transformarse en esto.

Hay días en los que pienso que la vida tiene mucho sentido y que es bueno pensar de forma positiva acerca de las infinidades de cosas que pasan en un solo momento por mi mente. Luego experimento cosas que suelen no ser favorables y no cambio de parecer. Al menos mi terquedad de seguir siendo positivo siempre dice que finalmente me trae su recompensa. Cuando siento ese estado desolador, de que muchas personas están alrededor mío pero no existen porque ando en Júpiter y quiero estar solo junto a una estufa en el casino y estudiar algo, siempre llega alguien y me saca una sonrisa o hace que un instante tan cotidiano se me vuelva entretenido o poesía. Otros días, digo que la melancolía no tiene nada de malo, porque siempre se entiende a la melancolía como una pena o una nostalgia, y aunque bien la implican no son absolutamente esas dos palabras. Puedo ser un individuo melancólico, pero no es porque siempre ande apenado o nostálgico, sólo pensativo, reflexivo y silencioso. No es que cambie de estado de ánimo de un momento a otro, es que puedo reaccionar de diferentes maneras porque lo que en este caso hace de reactor determina y hace depender lo que suceda. Hay días en que puedo hacer reir a un circo lleno de payasos pero por dentro lo único que quiero es un abrazo.

Es cierto lo último que me dijo y que resultó importante escuchar de ella: antes disfrutaba de las cosas simples.
Si bien aquello no es ciento por ciento, mucha razón existe en la frase. Pero he crecido, he sentido como los últimos dos años han hecho que mis ideas y mis convicciones evolucionen. Pienso que ha sido lo mejor, he aprendido a controlar mis emociones, mi temperamento aunque a eso haya eliminado parte de mi espontaneidad. Pero no es que haya destruído la parte espontánea de mí, es sólo que la he callado, le he dicho que obedeciendo a su naturaleza salga cuando sea el momento oportuno. Al final ser espontáneo todo el tiempo viene a decir que la actitud de por sí es una reiteración y no existe espontaneidad tal.
También he cerrado cada vez más esa parte de mí. Un hombre puede hacerse fuerte cuando se decepciona como dice Fito, pero mientras más va decepcionandose hace que vaya cerrándose más a una mujer que pueda llegar. Cuando decide abrirse nuevamente entonces viene la decepción, y todo queda en nada. Lo decía en el post anterior, el día que esté seguro de haber sentido amor alguna vez será cuando una mujer me haga experimentar algo que jamás haya sentido y que sea comparadamente superior a eso parecido que debería llamarse amor. Y entonces viene a mi mente las palabras del Ivo en el verano, en la casa del Simón ya como universitarios y no como niñitos, de que las personas que se enamoran siempre terminan sufriendo. No puedo decir que esté equivocado, porque lo dice desde su experiencia y en este tipo de cosas no existe uniformidad. Pero creo que lo mejor al final es correr estos riesgos, de lo contrario vivir se vuelve algo mecánico, completamente racional, y da lo mismo si terminas escribiendo a las tres de la mañana en vez de estar durmiendo abrazado a una mujer, porque probablemente dejaría a esa mujer sola un momento, escribiría algo parecido a esto y volvería para abrazarla con más fuerza. Pero con esa fuerza de verdad. Me da lo mismo todo lo que haya sufrido por amor, o lo que pudiera sufrir, si existen personas a quienes pueda entregar lo mismo mientras uno entregue sin esperar lo que se recibe.
Y aunque he insistido con el cuento del cuaderno azul y sus últimas páginas, todo lo que he dicho coincide una vez más con esta etapa de mi vida, en la que estoy lleno de miedo y de inseguridades, pero en que no me desespero porque algo bueno viene en camino. Es cosa de tiempo. Puedo despertar e ir a ducharme, luego tomar desayuno con mis pantuflas de perrito, echar mis cosas al bolso y tomar una rengo lientur para hacer la continuidad o el comienzo, depende de donde se esté viendo.

Lo que es cierto y no (6/6/9)

2009-06-05T11:47:00.000-07:00

Es cierto que a ratos extraño a mi familia y demasiado a mis amigos, que hay días en los que camino con alguna buena canción en los oídos y los pienso. También es cierto que los últimos meses mi vida ha tenido francamente de todo. Que hace una semana me sentía extraño y ahora mientras escribo esto veo que las cosas están tranquilas y es mejor que siempre estén así. Que me encanta volver a sentirme así, sacando fotos, escuchando discos nuevos, pensando en otras palabras y no en las mismas de antes y hasta con un horizonte más amplio. Pero como dice que Spinetta, no es cierto tampoco que todo tiempo pasado fue mejor, y es porque mañana puede ser mejor. Y será mejor.
Es cierto que cada día me carga más la gente que siempre ve el vaso medio vacío, y que por lo general trato de hacer indiferencia a esos comentarios mal intencionados o negativos de esencia. A las críticas de los demás uno tiene que aprender a acostumbrarse toda la vida, y que me ha empezado a importar más lo que piense la gente con buen criterio independiente del grado de relación que tenga con ellas. También es cierto lo que dice Paulsen en Qué pasa sobre los grados de relación que existe entre el acceso a la información a a través de la tecnología y el miedo que se produce en las personas a salir a vivir. Lo que dice Villegas sobre Fernando Flores que merece un post aparte, y lo que dice Warnken de Victor Jara. Lo que dice mi profe de Constitucional sobre el terrorismo y lo que dice el horóscopo de hoy de La Hora.
No es cierto que me enamoro todo el tiempo como dicen mis amigos, porque la verdad es que es poco cierto que alguna vez me haya enamorado de verdad. Entiendo que me refiero a ese tipo de amor, y no al otro u otros.
Es cierto que progreso con la guitarra y que me bota todo el cansancio y stress. Que me rayé con los Teleradios, que tengo ganas de lanzarme en un viaje mochilero por Sudamérica y que hay unas melodías bakanes que estoy componiendo.
No es cierto que hablo con Osama Bin Laden por msn, que hablo a menudo con mi madre por teléfono, pero es cierto que ya no hablo con ella y que no me interesa más nada de lo que le pase.
Es cierto que me gusta mucho la carrera, y que me he vuelto inmensamente ñoño y estudioso y me gusta estudiar cuando aprendo y pienso, y me formo un criterio plurivalente de las cosas. Porque es muy cierto que me gusta opinar de las mayorías de las cosas, y leer los diarios y reirme de los spam de gmail. Que me encantaría tener un blackberry y pasar leseando en twitter, comer pan con esa pasta de pavo y champignon y que Chile gane marrato en Asunción.
Es cierto que Gatica toca la guitarra en el patio mientras yo en el casino escribo esto y que suena una canción de los Primavera, que a todo esto igual me tienen rayado.
También es cierto que cada día que pasa me encanta vivir más en Concepción y que me dará mucha pena el día que me vaya de aquí a algún otro lugar, considerando que mi espíritu de aventura y nomadismo me condena a serle fiel.
Que escuchar música clásica es un deleite sobrenatural, igual que comerse el chocapic sin leche.

No es cierto que ya no me acuerdo nada de ti, porque la verdad es que siempre me acuerdo de ti algunos días del año y nunca olvido las cosas que prometo. Tampoco es cierto que toda la política de Chile sea mala, que todos los políticos son malos y que la Concertación no haya hecho nada los últimos veinte años.

Es cierto que los veranos leo Cortázar y el The Clinic, y que en el año leo almanaques y revistas de actualidad. También es cierto que ahora tengo que terminar de escribir esto porque vamos a ver a la Cony y que la máquina del café la lleva absolutamente. Sobre todo los fines de semana, cuando hay poca gente.

¿Contenta? ¬¬

2009-05-05T07:47:00.000-07:00

Al parecer sigues siendo la misma, aunque ahora mujer y no niñita, caprichosa. No entiendo el sentido de tener que publicar la carta en el blog y después más encima enviártela siguiendo tus obsesivas instrucciones de profesora solterona empedernida. De todos modos la transcribiré al blog cuando se me de la gana. .
Espero que nunca descubran la buena droga que lleva esto en la aduana, la maldad que hicimos en paseo Bulnes o los besos que nos dimos en tu cumpleaños. Te advierto desde ya, que el día que pase por Nantes me recibas soltera o con la clara intención de cometer una infidelidad. Con la certeza de cometer la infidelidad.

Cuando iba en Los Héroes miré hacia el costado de las herramientas de emergencia, y estabas ahí, aún cuando habíamos acordado Moneda. De inmediato supe que no era casualidad, y que esperabas que cuando pasara por ahí te viera. Y suena curioso, pues generalmente tomo micro, y evito todo lo posible usar el metro. Incluso ahora que ya no vivo en Santiago. Y es que no sé si estas cosas las haces para sentirte mejor, o es tu ego tratando de darle un toque entretenido a una historia que tengo que escribir. El asunto es que en esa vuelta hueona, pasaron por mi mente casi tres años de muchas cosas que pasé antes de volverte a ver. Y nos volvemos a encontrar en el mismo lugar de siempre, como dos perfectos desconocidos que a la distancia y en el silencio mutuo han sabido conocerse más de lo que ellos mismos podrían imaginar. Jamás me esperé que corrieras hacia mí de esa forma tan efusiva. Si después te hice sentir mal al correr la cara, no fue a propósito. Fue orgullo. Ya no soy ese niñito que alguna vez conociste.

La última vez que estuvimos frente a frente, no me fíe en tus palabras de nunca más volvernos a ver. De hecho un par de veces te visualicé a lo lejos en el centro y una vez en el patio de comidas de Bandera. Y sé que tu igual me viste por alguna parte, de hecho por lo menos sé que fue en el patio de comidas y en tu mente creías que jamás te vería por la cantidad de gente que había a esa hora. También sé que muchas veces pensaste en llamarme y pedirme que nos juntáramos, pero no podías ser tan inconsecuente a tu propia propuesta. O mejor dicho, determinación. Sé además que le preguntabas por mí a un tipo del Lastarria que era novio de una de tus amigas, y que un día por esas cosas de los electivos se me acercó y empezamos a hablar y me preguntó de la nada si estaba pololeando. Siempre supe que detrás de eso estabas tú involucrada.
Siempre me pregunté si todos esos gestos tácitos de buscarme iban a traerte de regreso, por lo menos antes de que te fueras definitivamente a Francia. No sabes las muchas veces que soñé con que volvieras, con ir a la gala contigo o por lo menos de que fueras a verme actuar a alguna obra. El día que leí lo que me dejaste en el blog me hiciste llorar un poco, pero no fue un llanto de pena ni menos de alegría, fue como un llanto desesperado porque en ese entonces entre tantas cosas que me pasaban, sentía que tu presencia era como un fantasma y es que comenzaba a sentir algo muy fuerte nuevamente por alguien. Y si bien aquello nunca se concretó, nunca me arrepentí por las cosas que sentí por esa mujer, y aunque me costó superarlo tanto como lo que me pasó contigo, ella dejó en mi cosas muy bonitas y por eso la recuerdo a menudo. Y sé que te debes morir por saber y de tenerme en frente me preguntarías quién significó más, y la verdad es que tendrías que emborracharme primero para que te contestara esa pregunta.
Y con whisky por favor.

Siempre concluyo que las cosas indefectiblemente tenían que darse de esa manera, la gente que conocí después de ti, todo lo que viví a partir de conocerte, fue una revolución. Una de las tantas que hay y habrá en mí. Aún cuando lo anhelaba, no esperaba que de verdad fueras a verme a la obra, fuiste y por esas cosas la niña de la que te hablaba recién estuvo el mismo día que tú, lo que es terriblemente paradójico, estrambótico y descontextualizado. Más que eso, porque resulta que las mujeres que me habían hecho sentir amor o algo parecido a ello en esa época, estuvieran a metros y en uno de los momento más trascendentes de mi vida. Y cuando lo pienso, valoro aún más todas las cosas que me han tocado vivir, y apreciar, darme cuenta, percibir que estoy lleno de gestos sublimes, de coincidencias inevitables y de decisiones que aun cuando parezcan muy infundadas llevan a algo que siempre me gusta pensar que es mejor.
Aprovecho de agradecerte aquí que hayas ido, y que seas parte de ese momento y que alimentes los recuerdos que algún día tendré que revivir en palabras dirigidas a una historia. Una de tantas. Y tienes razón cuando me dices que soy enigmático, que siempre tengo muchas cosas escondidas y que nunca dejaré de ser impredecible, y por favor pido siempre ser así. Soy bien tránsfuga, lo sé. Es parte de mi esencia.

Bueno, después de cosas extrañas y cuarto medio y que se yo vino esa mujer mayor de la que te conté. Decir mayor es como vieja de cuarenta xD pero no, me ganaba por seis años, y digamos que aprendí mucho de muchas cosas, sobretodo de eso. Digamos que con ella adelanté ramos. Suena bonito decirlo así. Pero no sólo significó eso claro, pude ayudarla en muchas cosas que la atormentaban, por unos días me convertí en su psicólogo y en esas terapias que tenían francamente de todo, entre películas, discos, risas, pedazos de pizzas y anécdotas ambos nos dimos cuenta que la vida tiene sentido y mucho sentido, y que hay que seguir luchando por esos sueños que se hacen realidad cuando uno pone todo de su parte para realizarlos. De hecho hasta me di el lujo de ganar un karaoke con ella un catorce de febrero en Valparaíso.Y luego vino Concepción, y ahí si que todo cambia más que radicalmente. Es como que mi vida se replantea totalmente, todo lo que antes fui lo dejo en el pasado, me llevo lo mejor en la maleta y parto a todas esas cosas que me llevan a cada lugar y a cada persona. Y pienso que fue una gran decisión, y sé que algún día lo veré con otros ojos y lo valoraré mucho más que hoy. Mi carrera me gusta mucho, hace que pueda plantearme muchas cosas por realizar en el futuro, y estoy dispuesto a hacer todo el sacrificio que exija realizarlas. Que importan las noches que no se duermen si los días que se viven los superan para siempre (esa frase la voy a patentar).
Y entre mucho que estudiar, y lo que este año tendré que estudiar, y los que vienen y así sucesivamente. Porque pretendo nunca dejar de estudiar, la verdad que es que me gusta mucho. Nunca tanto como las mujeres claro.

Lo conseguiste. Lo acepto. Soy mujeriego, pero también enamoradizo. Y tienes que saber que siempre busco hacer el bien y evitar el daño, siempre rescato lo positivo y en cada mujer dejo algo bueno, es difícil que alguien te vaya a responder lo contrario. ¿O volviste a mí por qué te traté mal? Imposible diría yo, aún cuando las cosas terminasen así. Aunque en realidad siempre prefiero pensar que las cosas entre nosotros nunca terminaran definitivamente. El asunto es que con el tiempo me he vuelto lo bastante pragmático. Digamos que levemente me he acostumbrado a manipular las situaciones y hacer que la gente no sufra demasiado. De un tiempo a esta parte he preferido evitar los sufrimientos y concentrarme más en lo que tengo que hacer. Lo demás llegará solo en parte, la otra viene por lo que trate de conseguir de las cosas.Tengo ganas de volver en el pasado y que me beses por primera vez, te va a sorprender, pero mi primer beso en la vida, de lo que se llama beso, me lo diste tú. Ultrajaste y abusaste de este pobre muchacho ingenuo. Igual te lo iba a dar yo, pero te me adelantaste =P

Ahora, con respecto a tus lamentos y cosas sin sentido, deja ya las cosas como fueron y no trates de buscar excusas, deja de justificar tu actitud y mejor reconoce tus errores, pero para ti. Al menos por mi no te preocupes, nunca te he pedido explicaciones y a esta altura si que son innecesarias. Siempre me voy a quedar con los poemas que nos leímos, los versos que nos dedicamos, las canciones, los días de cimarra que vivimos intensamente, con mis retos para que dejaras de fumar tanto, nuestros encuentros fugaces y tus invitaciones a quien sabe donde. Con nuestros caminos inventados al azar, la ruta que construimos por un Santiago de mitad de década que nos soñaba, con ese extraño sentimiento que me gusta pensar que se llama amor, el cual muchas veces me hiciste sentir, con lo infinito que me sentí cuando me dijiste tantas cosas bonitas ese diecisiete de septiembre, y así tantas cosas que enumerarlas hace que se dispersen aún más.

Volver a caminar las mismas calles y recorrer los mismos lugares contigo es algo que no puedo expresar con palabras, me cuesta encontrar si quiera un punto. Que cruces el Atlántico para verme, es lo mínimo.

Sé que han pasado muchas cosas desde entonces, nuestras vidas son totalmente distintas y aunque mantenemos las mismas cosas en común es imposible, determinantemente no. Aun cuando volviéramos a vivir cerca, creo que es mejor dejarlo como fue. Si algún día se dan las condiciones, el primero en buscarte seré yo. Es mejor que no nos hagamos ilusiones, y si bien es una tremenda contradicción de mi forma de ver la vida, prefiero verlo como algo imposible. Es mejor ser sincero. No te voy a decir una cosa por otra, me agrada esto de vernos cada cierto tiempo, y vivir el momento. Estamos más cerca de ser buenos amantes que cualquier otra cosa. Así es la vida, amor. Siempre serás la primera, y sé que es eso lo que quieres leer en esta carta, puedes estar feliz. Siempre será así. Te lo dije en el puente hace un rato, mientras pasaba el metro y tú te hacías la sorda. Por eso después fui yo el que te besó y te agarro el trasero, fue mi forma de decirte que no existen rencores ni cosas por el estilo, todo en buena onda y me alegra haberte visto. Puedes estar segurísima que este tipo te recordará con cariño mientras pueda, y que nunca se olvidará que hubo una A que lo hizo crecer para siempre, el comienzo de ese abecedario lleno de personas, ciudades, libros, canciones y cosas del mundo real y ficticio. Te quiero mucho Ale, y te mando un beso tierno y un cariño en el pelo para todos los días en los que sientas que me quieres cerca de ti, eres otras de las personas que se ganaron la excepcionalidad de que nunca las deje sola, aún cuando esté lejos de ellas. Y aunque pasen los años, y la vida siga avanzando o retrocediendo, tienes que saber que siempre estaré, que vivir es lo mejor que hay y las palabras siempre serán nuestro refugio. Muchos saludos para tu familia, y para guardián que debe estar grande ya. Me alegro que lo alimentes bien y lo hayas sabido educar, dile que su padre algún día lo irá a visitar. Otra pensión alimenticia más. Ah y por favor, que no estudie Derecho.

Sebastian Millar Santelices, Santiago 8 de enero de 2009.

2 formas de decir lo mismo

2009-04-20T08:31:00.000-07:00

Tengo que hacer una queja formal y otra inculta informal contra todos los automovilistas de este país. Usted tiene libertad de elegir la que prefiera.

Es una real molestia tener que transitar avenidas en las que existen señaléticas del tránsito y de las calles con una función determinada, que se colige sólo al obsevarla y que obedecen a nuestro automatismo sicológico, y que ellas no sean respetadas por la mayoría de los que circulan esas mismas calles. En este sentido hablo desde el punto de vista del peatón, el que tiene que soportar que le toquen la bocina cuando cruza un paso de cebra, el que prudentemente cruza en luz verde y un tipo sin mucha educación que digamos, te tira su automóvil encima y aparte de hacerte pasar un susto, hace que tu estado de ánimo se vuelva agraz. Hay que decir, asimismo, que no todos son malos conductores, ni no todos son prudentes peatones. Bien sabemos que en este país abunda en las calles la gente que no entiende el significado de la palabra respeto.

Hace un rato nada más fui testigo de un hecho repudiable, una señora cruzaba la calla tras de mi, atravesábamos un paso cebra. En este caso perfectamente el lesionado podría ser yo, pero por esas cosas de la vida avancé rápido y de pronto siento un grito más un sonido extraño. Esta señora es impactada por el vehículo y el tipo, que debe ser un maricón sin lugar a dudas, se va como si fuera lo más normal del mundo. Apriete su acelerador y huye como un cobarde. Yo lo primero que hice sin pensar, fue recoger a esta señora del suelo con cuidado de que no tuviera fracturado nada. Por suerte el impacto no fue tan fuerte, y gente que estaba en el lugar la auxilio. Como tenía que hacer trámites seguí mi camino simplemente.

Mal, mal. ¿habrá que crear un pre paso de cebra para que el paso de cebra recién funcione bien?

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Los pasos de cebra no son para que pasen cebras, tarados. Aunque nunca falta la que anda con pantalones de cebra (qué atroz). El cuento es que me empelota, emputece, y todas las sarandeses del mundo, el hecho tan cotidiano y simple de que estos conchesumadres no los respeten, porque aparte de ciegos y hueones, son imprudentes hasta la putamadre. Y no me vengan con hueás tampoco, que todos los que manejan más de alguna vez se han hecho los que no ven. Y puta que me enferman, porque para algo los inventaron y su función reculia es más obvia que la chucha. Si va una vieja más cagá que palo de gallinero cruzando a todo lo que puede alguien de su edad ¿para qué mierda apretas el acelerador y le tirai el auto encima a la pobre anciana? respóndeme sacodehuea. Si a ese niñito le enseñan que los pasos de cebra son para cruzar aunque exista tráfico y que antes debe mirar a ambos lados ¿por qué no lo dejas pasar hueón tonto? ¿tanto te cuesta perder 5 segundos de tu vida culiá?

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Sólo puedo agregar que espero el día en que el noventa y cinco por ciento los respete, igual que el ceda el paso y todas las otras señaléticas creadas para una mejor convivencia entre el estresado y a veces poco prudente peatón y su "amigo" el casi siempre imprudente y psicópata conductor.

El otro cinco por ciento que se vaya a la chucha. Si hueón, a Brasil.

Que más puedo decir, aparte que prefiero un paso de cebra con Los Beatles.

Querida Mochila Roja

2009-03-21T19:06:00.001-07:00

Aunque te cueste creerlo fue muy difícil para mi. Porque sin duda que hemos pasado muchas cosas juntos, y todos esos años no han pasado en vano. Han valido la pena de una manera extraordinaria. Yo no sé si estará mal que el sistema nos haga valorar y querer a cosas materiales, pero sinceramente a veces me da igual. Nadie me puede prohibir y juzgar por haberte agarrado tanto cariño. Nadie puede atreverse a decirme algo por lo complicado que se me hizo tener que dejarte ahí en mi antigua habitación, hoy con olor a tabaco y a mi abuelo, encerrada y asumiendo que ya eres una reliquia que no puedo seguir llevando ni permitir su deterioro.

El día que te compré en ese ripley lleno de gente corriendo y peléandose cosas en liquidación, te vi de lejos y dije: la quiero. Eres la última mochila que quedaba en ese modelo, y no lo dudé. Pagué tu conveniente precio y salí lo más rápido de ese local apestado de gente y calor. Ahora que lo recuerdo, era un niñito que venía saliendo de octavo básico y que no entendía el ritmo de vida que llevaban las personas a su alrededor, el que criticaba una rutina a la cual nunca podrá escapar del todo. Tu en mi espalda simbolizaste exactamente eso. El peso que llevé durante todos esos años. Que casi siempre fue más del que debía haber sido, y por esa maldita manía que tengo de sentirme culpable y obligado a asumir cosas que quizás no correspondan, tuve que echarle más cosas. Aún así siempre te llevé para dondequiera que fuera, todo aquel que me conociera podría reconocer esa característica en mi. Eras como una prenda de vestir, que tenía hasta personalidad y que se colaba en las fotos. Puedes jactarte de haber sido paseada por cuatro países, de ser la contenedora de mucha poesía, de días llenos de risa, de música que nunca paraba de sonar y de sueños que siguen tan vigentes como siempre. De ser la espectadora de los muchos momentos importantes de mi vida. Por eso me dio pena cuando tuve que dejarte en Santiago, porque sé que contigo se va una parte de mi, un Sebastian Millar que no quiere cambiar demasiado, pero espera superarse y dejar esos defectos que lo atormentan.

Tienes que estar tranquila, porque ningún bolso ni mochila va a reemplazarte, porque te restauraré más adelante y te haré parte de muchos viajes futuros. Y si, es cuático, pero me encanta. Porque siempre siempre serás mi mochila favorita, y seguirás significando mucho. Y aunque mi mamá diga que te bote o me compre una nueva, nunca se saldrá con la suya. Porque soy un hombre muy terco y tú una mochila muy buena.

De una llamada 1

2009-02-24T16:14:00.000-08:00

Eran algo así como las tres de la mañana, de esos tantos días en que estaba estudiando y mis ojos se cerraban solos. En eso suena el teléfono y es Fernando Millar, mi papá.

-Aló Seba,¿ te desperté?
Si, pero menos mal porque estaba estudiando y me quedé dormido ¿pasó algo?
No nada, no podía dormir y pensaba, ¿cuál es tu canción favorita en la vida?

No es que mi papá haga llamadas a esas horas, pero supongo que es normal pensando que siempre llega tarde a su casa y tiene mucho trabajo. Aún cuando habíamos hablado ese día por la mañana, su pregunta lejos de ser algo típica en mucha gente viniendo de mi papá me dejó pensativo. Es porque no tengo una canción favorita en la vida, y creo que nunca la tendré.

¿canción favorita? No tengo papá… supongo que por año quizás, o por etapa. Pero no, no tengo…
Aaah que eres fome… la mía es I since don’t have you de los guns. Pero ya po, ¿Cuál es tu canción favorita?
Eeh me gusta mucho Volver de Gardel, Under the bridge de los red hot, One y Stay de U2 , podría estar todo el día nombrándotelas…
Pero dentro de todas esas ¡¿cuál es la que más te gusta?!
Es que no se papá, puta podría estar pensándolo mucho rato y no llegaria a decidirme por una, nunca voy a tener una canción favorita papá.

Aún cuando mi papá tiene 43 años y yo 19, son súper pocas las cosas en común que tengo con él. Hemos pasado por muchas, he crecido criticando sus errores y jurándome nunca hacerme parte de sus defectos. Frente a todo eso sólo puedo agradecer el hecho de que todo lo malo que tiene ha sido bueno en mí. Es por eso que un día precisaré un buen momento para llamarlo en la noche y decirle que sus errores y defectos han sido una gran ayuda para mi. Y espero no tener una canción favorita nunca.

Dicen por ahí que lo único que uno no puede elegir en su vida es su familia de origen. Yo creo que existen otras muchas cosas más que tampoco se pueden elegir, pero en fin. Dentro de esas que Si se pueden elegir está la música y tomar las riendas de tu propia vida.

En mi casa, sea cual sea, nunca ha dejado de sonar la radio. Cuando mis papás aún estaban juntos siempre hubo un contraste entre la radio popular y la que rescata la música antigua, y en las noches esas ochenteras cuando los ochenta todavía no eran nostalgia, o bueno, tanta nostalgia.
Ahora las circunstancias son distintas, y tengo a la misma madre pero esta vez a un padrastro. Suena una radio popular, otra de música más antigua y la alternativa. En ese aspecto no han cambiado mucho las cosas.

Estaban los mil y un cassette, los mismos que ocupaba para construir ciudades para destruirlas gracias al efecto dominó, y en los que grababa canciones de la radio y hacia compilaciones conectando radios y armando dentro de un lado una buena lista. Cuando llegaron los CD, y con ellos discos que aun conservo, seguí ocupando los cassettes hasta más o menos la llegada de Internet. Tuvo que pasar un buen rato antes.
Hubo un tiempo, más o menos cerca del mundial de Francia, en el que me dio por escuchar mucha música y conocer bandas, y pedir discos y cassettes prestados. Mis hermanos estaban chicos, y se empezó a dar algo que hasta hoy sucede, pese a que ahora vivo lejos de ellos y sólo los veo un poco más el verano. La influencia. La misma que inconsciente tuve de mis padres y la radio, y aun en vano en ese tiempo trataba de ejercer en mis hermanos. Vino U2 el 98 y los red hot el 99, y ahí estuve junto a mi papá claro.
Algo pasó después, el californication fue el último disco que escuché. Lo más cerca que tuve después fue MTV y andar cantando eminen, papa roach, limp bizkit, system of a down, linkin park o alguna cosa rara que estuviera de moda. Tuvieron que pasar varios años antes de que volviera a interesarme por la música nuevamente. Supongo que en esos años debería haber tomado un instrumento y haber empezado, pero cuando mis papás se separaron fueron hartas las cosas que no hice y que ya a esa edad tenía pensado hacer.
Como en séptimo básico empezó algo así como “una reconstrucción musical”, aún cuando todo se movía en el matiz de U2 y red hot chili peppers, de repente un sin fin de bandas y artistas empezaron a sonar en el walkman. Ahí tuve la influencia de un profesor, que me presto un disco de los tres, otro de los cranberries y el último concierto de Soda Stereo. De pronto sin darme cuenta ese fiel y querido walkman que más tarde moriría cayendo desde una terraza, empezó a emitir Pink Floyd, Bob Marley, The Cure, Incubus, Queen, Los Beatles, The Clash, Nirvana por nombrar algunos. Durante ese año escuché mucha música, entremedio de un mundial (sin Chile eso si) y el 9 de Octubre de 2002 ya asistía a mi primer recital de adolescente o preadolescente en este caso, a unos dos metros de Flea y Anthony Kieds. Hacia fines de 2002, el rock argentino vino a invadirme y hasta esta fecha ha cesado. El 2003, año que recuerdo con mucho cariño, creo que empecé a volverme melómano, y ya no era escuchar bandas clásicas o hits de todos los tiempos, me empecé a interesar por esa música olvidada, los clásicos de nuestros abuelos y los surgimientos en los que nadie confía.
Sin ningún pudor podía estar escuchando Nino Bravo y cambiarlo por Oasis, o pasar de Cecilia, Leonardo Favio y de ahí a Hendrix terminando en mi amada Norah Jones. Y mientras pasaban los años, y digamos que “el mundo comienza a ampliarse” invertí mucho más tiempo en escuchar música, que en agarrar cuadernos o libros, o hasta escribir. Aunque lo último un buen tiempo me tuvo durmiendo cinco o cuatro horas diarias. Desde 2004 hasta 2007 escuché varias décadas de música, un par de catedrales y un monopatín. El año pasado, en gran parte por la falta de tiempo, sólo me limité a escuchar discos nuevos y descubrir una que otra cosa.

No tengo empacho en reconocer que es una obsesión incontrolable, pero que me apasiona una enormidad y con la cual he podido darle un sentido a muchos de esos días llenos de rutina. Mucha gente que me conoce sabe que siempre he sido igual, que antes que los críticos estén hablando del nuevo disco o que alguien empiece a dárselas del vanguardista que escucha tal o cual música y escuchó lo último de… o aquel disco de culto de… es probable que ya lo conozca. Y claro, no hay para qué hacerlo saber. Tampoco tengo empacho en decir que soy un egoísta con esto, que me quedo callado cuando descubro algo bueno en vez de compartirlo, prefiero disfrutarlo solo y cuando se vulgaricé allá ellos, la exclusiva es mejor. Tampoco lo he escuchado todo, aun cuando pretenda precisamente eso. Y sé que tampoco nunca lo escucharé todo. Sin embargo a los 19 años he escuchado mucha más música de la que hubiese imaginado a los 18, y menos de los que imaginaría a los 25. Y no dejo pasar esta oportunidad para decir que espero estar pronto componiendo mis propias canciones, musicalizando algunos de mis poemas y por qué no, sacar algún día mi propio disco. Me lo tomo con mucha calma y humildad, no pretendo ser una estrella ni nada de eso, sólo compartir lo mío de algún modo. Sueño con subirme a tocar a un escenario ante la gente que más quiero, y que ellos se sientan orgullosos de que ese tipo si pudo cumplir ese sueño.

Gracias a ella he despertado, vilipendiado, leído, entristecido, dormido, expresado, escrito, tenido sexo. He dibujado, llorado, reído, saltado, pintado, bailado, aplaudido, comido, estudiado, conjugado, besado, carreteado, molestado, recordado, escuchado, corrido. También he actuado, distinguido, mimado, traicionado, mentido, vivido, superado, perdido, ganado, perdido, ganado, goleado, justificado. He llegado antes, a la hora, atrasado, nunca llegué, nunca me fui, siempre estoy volviendo, nadie sabe para quien trabajo. He pensado muchas veces, en las micros, en los parques, con algún amor, con algún desamor, solo, en la lluvia, un día en que extrañamente nevó, cantando por la alameda, cuando tomé un tren al sur, en estaciones con nombres importantes, en calles inhóspitas, en hospitales, en cementerios, durmiendo junto a Loreto, tomando importantes decisiones, esperando cosas que nunca llegaron, insultando injusticias sociales, queriendo ser otro tipo, andando a caballo en el sur, perdido solo en una noche por Puente Alto o simplemente lejos de mi familia extrañando cosas de verdad, amigos, sonrisas, canciones en movimiento.
Por eso no tengo canción favorita, porque supongo que mi vida son muchos discos, llenos de grandes éxitos y grandes fracasos, con productores chantas, con tramoyas espectaculares, con videos con excelente fotografía y dedicatorias y agradecimientos merecidos. Pienso que las grandes personas no llegan a ser grandes por el resultado final o por el reconocimiento, o por cosas que en estos tiempos se toman en cuenta. Son grandes porque están hechas de detalles mínimos, de experiencias que los llenan de sabiduría, de valores como la humildad, la fraternidad, el amor y la excepcionalidad. De canciones que ellos mismos han compuesto a través de los años con esa esperanza, que es lo último que se pierde y que afortunadamente nunca se pierde.

Que este amor se nos vaya

2009-01-23T07:57:00.000-08:00

Escribir de este tipo en el otro blog, sería como insultarlo. O sea lógico, si hablo de Guzmán antes de él. El punto es que hace un buen tiempo que vengo siguiendo su historia, leyendo biografías de todo tipo acerca de Los Prisioneros pero con mayor énfasis en la figura de González.

Es uno de los tantos tipos a los que he crecido admirando. Pero resulta que cuando me refiero a él como un genio, como un talento innato o simplemente alabándolo como se merece la respuesta de la mayor parte de la gente, de aquella que no sabe distinguir entre un buen artista y una persona común y corriente con deudas y zapatos, es: ése hueón está loco, ése hueón está enfermo, ese hueón está cagao, etc. Da rabia, y no porque espere que toda la gente encuentre en González el gusto por sus letras y melodias, sino porque en este país especialmente, no se sabe reconocer y distinguir el trabajo y el talento de cosas que tienen que ver con la vida personal de cada uno. Es un proceso mental tan simple y no me cuesta tanto trabajo entender que la gente aqui es fácil de manipular y le creen a los diarios y los programas de farándula. Que la independencia intelectual esté perdida hace rato no es novedad.

A mi no me importa que González se haya cagado a su mejor amigo con su esposa, que le haya sido infiel mil veces a cada una de sus parejas, que se haya pegado todas las rayas del mundo, que insulté a quien se le cruce por delante o simplemente que hable de lo que se le da la ragalada gana sin respeto por nada ni nadie. Yo no admiro a ese Jorge González, y tampoco me voy a poner a criticarlo. Para eso ya existen millones de zopilotes. Prefiero reconocer en este tipo todo su talento, su maravillosa forma de componer y su frontalidad para decir las cosas, sea en canciones sea en acordes o de cualquier manera en la que ratifique su genialidad.

Es un crack, es un ídolo, es la gota que rebalsa el vaso, el vale otro que sale siempre en la radio y simplemente Jorge González que de un nombre común y sencillo, que envalentonado en una época en la que pocos se atrevian a ser contestatarios, quien criticó con tanto resentimiento a los mismos de los cuales más tarde se rodeó, el que manda los micrófonos a la chucha. Decía al comienzo que es uno de los tipos que he crecido admirando, y claro que si. Porque también maduraré y envejeceré escuchando sus canciones y será una de las grandes influencias en mis propias composiciones, si es que ya no lo ha sido en alguno de mis poemas.

Seguramente de este tipo se seguirá escribiendo mucho, y no lo digo por el libro reciente de Narea "Mi Vida Como Prisionero", el mismo que después sale en las noticias hablando de que después de treinte años no sabe quién es Jorge. Es evidente que la palabra polémica la lleva en la frente, y es eso lo que le da el toque interesante a esta historia, la que algún día también espero narrar desde mi perspectiva. Independiente de la verdad, las versiones son las que le dan ese gusto azaroso, y uno ve a quien le cree. El que ya hablemos de Gonzalistas y Nareístas hace ver la bisectriz directa que existe, y aprovecho de paso y, me declaro Gonzalista acérrimo. Era obvio.

Y bueno, en el fondo este post precisamente tiene algo de fondo. Tengo la esperanza de que en este país algún día una generación le de por reconocer las cosas sin criticarlas tanto, sin dejarse llevar por cosas ajenas y sin sentido, que piensen un poco y que dando lo mismo los gustos, sepan reconocer lo bueno, o sea, el trabajo, el esfuerzo, el talento, etc. Sueño con eso en realidad, creo que parto por mi y trato de influenciar en los que están cerca de mi con respecto a eso.V a ser bakán cuando la gente se alegre porque al otro le va bien y merece sus logros, merece su éxito y merece ese merecido reconocimiento, valga la redundancia.

Un Caballero no tiene memoria

2008-11-25T19:39:00.000-08:00

Excepto para memorizar artículos y definiciones.
Tengo que aceptarlo, reconocerlo, lo que sea. Me encanta conversar con mujeres bonitas y más encima coquetas. Digamos que es uno de mis placeres bien culpables, pero no ando buscando cualquier momento ni tampoco me declaro oportunista. Que quede claro desde ya. Que los hombres seamos menos disimulados para este tipo de cosas no es ningún descubrimiento.
Como dijo una tipa por ahi: no es ningún delito, pecado o contradicción coquetear, si esto no va más allá de un momento entretenido. Y para mi resulta eso, un momento, y también hay que saber como hacerla. No vas a ponerte a decir algo tan directo, pero tampoco algo tan pavo. Y no vengo acá dándomelas del que se las sabe por libro, porque es mentira. Con suerte sé que mañana es miércoles y porque tengo el calendario al lado.
El momento es lo importante en este tipo de situaciones. Mostrarse audaz y al mismo tiempo sutil implica tener que usar armas y sacar a relucir la creatividad. Porque eso es lo otro, la gente no innova, se queda en lo mismo, los mismos discursos, los mismos piropos de maestro de la contrü (sin desmerecerlos, pues merecen todo mi respeto) y hasta las mismas palabras para una y otra. Desde ahí se parte pues, de la base de que ninguna mujer es igual a la otra y por ende, no se deberían usar los mismos discursos. Eso significa también que no con todas se puede coquetear, por lo general es más conveniente hacerlo con aquellas que no conoces o conoces poco (quedan fuera las amigas amigas, mujeres comprometidas, en mi caso) porque eso lo hace aparte de más interesante, más favorable porque resultas aún más impredescible de lo que deberías ser. Y bueno, si el momento tiene la doble intencionalidad, en ese caso aparte de usar las mejores armas, tienes que ser infalible.
Tengo que ser sincero, a mi me ha resultado cuando sé que la cosa no es seria. No sé que será, pero cuando el asunto me importa, primero me cuesta coquetearle y segundo me cuesta precisar el momento. Igual me las termino arreglando, pero mi personalidad a la mitad. Sólo en el transcurso vuelvo un poco a la normalidad.
Lo otro, me encantan esas mujeres que son coquetas de por si. Pero que son coqueteas, sin pasar a ser nada más que eso. Que tienen esos jueguitos de miradas, esas frases para el bronce que aunque sean medias clichés igual calientan la sopa. Por lo general hay un movimiento ligero en sus hombros, ese movimiento es el que me da risa y al mismo tiempo me desata un poco. Es que somos débiles, y que quede claro que no es ser infiel ni nada de eso, es simplemente debilidad. A una mujeres bonita, inteligente y simpática es difícil hacerle el quite cuando pasan este tipo de situaciones. Asi como es difícil no buscarle el momento justo para ponerla en aprietos o generar ese roce inevitable y jocoso.

Tenía ganas de escribir de esto, porque sé que varios de los que lean este post se van a sentir un poco identificado, y porque aunque sea hagan los/as hueones/as y estén pololeando o que se yo, no pueden evitarlo, al menos del todo. Son momentos, que a veces pese a resultar tan vanos y sin sentido, le dan un poco de color a esos días bien fomes de mucho estudio y poca diversión.
Asi que coqueteele a la vecina no mas, a la niña que viene en la micro, al tío del kiosko, a la niña del pan del supermercado, a la promotora de lysoform (xD!) y a quien quiera, si esto no daña y hace bien para la salud.

Ah y tú no leiste esto >_<

No todo uso de la libertad es indiferente

2008-09-22T19:42:00.000-07:00

Eso es lo único que me quedará de filosofía. Que fueron las mejores fiestas pascuas de la nación que he pasado desde hace muchos años, que solucioné lo que tenía pendiente con mi familia, más específicamente con mi papá, que me di cuenta que si extraño ver a mis hermanos y ver como crecen en todo sentido. Que me duele todo el cuerpo por andar todo el día a caballo, que es bakán no hacer caso cuando te digan que no lo hagas correr porque te pueden botar y lo primero que haces tú cuando ya nadie te ve es alejarte y echarlo a correr, sólo para decir luego: nunca más. A la otra me mato. Que es emocionante eso de llegar a la hora al terminal, comprar el último pero el último pasaje de Temuco- Concepción disponible para un domingo 21 de septiembre y agarrar tus cosas y subirte, asi de golpe. Que comi toda la carne que no he comido en el año y que tendría que comer en lo que queda. Que da lo mismo estar colapsado entre pruebas, disertaciones y trabajos si hay algo por lo que seguir peleando, y contento. Que hay canciones que uno se sabe por inercia y las cantas sin sentir culpa alguna. Que mejor me pongo a estudiar y termino el ppt. Que..so xD. Querencia :D Quevedo, Quetepasa, Queonda, Que tengo ganas de andar en tren y de caminar por la alameda con alguien conversando algo trivial. Que encuentro estúpido mandar mensajes a los programas de televisión diciendole te amo a alguien y que aparezca como un segundo y que más encima de fondo salga el culo de la Adriana Barrientos. Bueno, ella si es estúpida, lo otro no xD. Que mi presupuesto semanal debería incluir un par de vinilos por adquirir. Que mañana me voy a afeitar después de varios meses sin verme el rostro descubierto. Eso suena como a que tengo un pasamontaña, y además ya me aburri de la barba, es un arte mantenérsela. Que según alguien por ahi me veo terrible de bueno con terno. Que me compré un almanaque interesantísimo, lástima que no tenga tiempo para leerlo plácidamente tirando en la alfombra y escuchando música. Aunque no sé que hago aquí, muchos qué para un solo post.

93452

2008-09-16T22:09:00.001-07:00

Tengo que ordenar el bolso y no quiero, me da flojera echar las cosas. Hoy lo único rescatable fue haber ido a la playa y haber tomado fotos. Me siento tan nada a esta hora, y muy solo, menos mal que me voy en la mañana. Creo que me va a hacer bien ver a mi papá y mis hermanos en Puerto Saavedra y pasar las fiestas pascuas de la nación con ellos, más considerando que tengo una conversación pendiente con Millar Beroiz y la especie de depresión por la que atravieso necesita de ellos para irse. Es tan frustrante (se me xñkyndbs esa palabra siempre) estudiar tanto para algo y que no te vaya como esperabas, salir de la sala con esa sensación de que todas las horas que no dormiste, todo el desgaste y toda la absorción que te produjo prepararte para eso no valio la pena. Y si, más encima me da pena u_u
A lo único que atino es a agarrar la guitarra y mirar el techo esperando que pasen las horas. Escribir algo para tratar de hallerle el sentido, y mi maldita obsesión de tener que darle un porqué a todo lo que hago o tenga que hacer y sentirme contento. No sé si estará tan bien a fin de cuentas ser tan optimista, como que uno se decepciona más rápido de las cosas. Me pasa cada vez que saco un disco nuevo Julio. Yo que pensaba no ser tan melodramático, hoy me ahogo en un vaso con agua mineral citrus. Mejor prendo el tocadiscos, ordeno el bolso y dejo que las horas pasen.

Declaración Alieligena

2008-09-03T21:01:00.000-07:00

De un tiempo a esta parte me he dado cuenta la manera en que la carrera ha hecho que mi creatividad y mi imaginación con respecto a las maneras en que plasmo las cosas; o que mejor dicho, solía plasmar se han ido coartando cada vez más hasta reducirse a la mínima expresión.
Y lo único que puedo decir es que NO ES POSIBLE. Y que nadie ni nada me puede quitar el entusiasmo por crear y expresar lo que percibo y siento con respecto a los mundos donde pertenezco (si, esto pertenece a una declaración alien también).
Es por eso que desde hoy mismo, asumo el compromiso conmigo mismo a lanzar mi creatividad al vacío y volver a emitir chispazos y espectros de toda esa rareza que bien ordenada y estilizada lograba darle un sentido más noble a mi rutina. El mismo que hacía y hará pensar y reir a tanta gente un día no muy lejano. Eso es todo, adelante estudios de mercado.

Pd: Acabo de botar la taza de café sin café al suelo, algo por fin logró activarme.
pd2: la taza es de una material que no es café, y roja por lo demás.

la manerita de llover

2008-08-27T21:35:00.000-07:00

Escribo esto para quedarme dormido luego, acostado en la cama con el notebook en las piernas y arropado hasta el cuello. Me gustaría dormir un día entero si pudiera. Pero como que últimamente el tiempo no alcanza para nada. Y el poco que te sobra lo tienes que estudiar, o mandar a la querencia.
El asunto puntual de esta entrada, es básicamente este.
No sé porqué cada vez que pasó por ciertos lugares inconexos entre si, hay personas que aun no teniendo ninguna relación con esos lugares se me vienen a la mente por inercia.
Al final se me termina volviendo una costumbre o algo por el estilo, y sin darle más vueltas termino haciendo la asociación mental de lugar= persona. Y resulta tan absurdo a veces que si la gente que pienso supiera el porqué los pienso con respecto a determinado lugar, además de no entender dirian que estoy loco. Y es probable que sólo lo último se me haría fácil de explicar. El resto no, el resto simplemente es.

Ser Olimpico está de moda

2008-08-10T00:06:00.000-07:00

Pero está más de moda ver los juegos olimpicos por internet en canales de Emiratos Árabes y Eslovaquia, no estudiar y sentirse patético melancólico comprando en el supermercado. Es que los juegos olímpicos la llevan, y no me importa que sean las tres de la mañana porque no hay nada mejor que ver la gimnasia artística y los clavados con trampolín.

2008-07-13T01:33:00.001-07:00

Son casi las cinco de la mañana de un domingo que presiento que será más fome que llamarse domingo, y que lo único que podría cambiarlo sería una llamada del cielo asi como la casi segura lluvia que caería con ella, y que de ser asi por favor a cualquier parte menos al trébol.
Hoy dormi todo el día, lei cosas que me gustan y sali a caminar con una compañera y un compañero por la fría y desolada noche penquista. A la vuelta, vi pasar un auto a toda la velocidad que dobló en una esquina y casi atropella a una señora, y puede sonar muy psicópata pero esa señora me dio plata para el día del mechoneo, y la recuerdo bien sólo porque fueron quinientos y porque le dije algo gracioso y obtuve una carcajada. Pasé por al lado de ella y le pregunté si estaba bien, contestó que si y siguio caminando por Chacabuco. Inmediatamente no pude evitar pensar que a veces mi memoria visual de caras y aspectos sea tan infalible, y junto con eso me hizo pensar que el tiempo ha pasado tan rápido, que cuesta imaginar estar a mitad de año y que esta sea mi última semana del semestre. No quiero entrar en ningún tipo de balance, pero si hacer mención a que he madurado una enormidad y que he sabido distinguir de buena manera lo bueno y malo que tiene ser independiente lejos de todo lo que más quieres y quisiste.
Por un momento pensé que pasaría un cumpleaños solo lejos de todo, y me equivoqué garrafalmente (me encanta esa palabra, creo que no la había usado aqui , es tan borracha xD) .
Me dio una alegría tremenda comprobar que aún cuando las circunstancias ya no son las mismas, ciertas cosas como manteos, abrazos, cánticos se expresan desde otras personas, y con las cuales seleccionadamente he podido construir relaciones muy interesantes y sinceras. Creo que he tenido mucha suerte a la hora de encontrar a las personas para cada momento. Aunque sospecho que no es cosa de suerte, sino más bien de frecuencias parecidas que intrínsicamente comparten ciertos ideales y valores mundanamente conocidos.
Siempre le decía a mi mamá que se preparara porque me iba a ir de la casa, mencionaba Concepción a modo de broma o que se yo, las cosas se dieron asi, y en el fondo de mi, me sali con la mia como la mayoría de las veces. Eso de alguna manera repercute en mi ahora que escribo esto, y más porque era yo el que se preparaba. Suena súper reiterativo de mi parte, pero yo sabía como iban a ser las cosas un poco más adelante, y ahora que lo veo el futuro es bastante interesante. Bastante.

herádilca

2008-07-03T11:07:00.000-07:00

Es probable que mucha gente no entienda de que se trate. Es tan simple de justificarlo a fin de cuentas, aún cuando resulte complejísimo entenderlo. Ya se llame pasión, entusiasmo, espíritu, ki, cosmos, honor, inclinación, tendencia, porquesi, etcétera. Está ahí, nos sigue, persigue, deja, llama, vuelve a justificar, niega, responde, espera, precisa, subjuntiviza, existencializa, ameniza, llena de vigor, fortaleza, armonía, pluscuamperfectamiento, destreza, milagro, energía, dioses... por la chucha.
Y no es algo que se aprenda y aunque parezca una contradicción no creo que sea inherente tampoco. Es un mix bien sabrosón que tiene lo cotidiano y proyectable. Permanece, pese altibajos, se queda y transforma y vuelve a ser.
Termina siendo la razón, porque cuando me levanto en las mañanas y cierro los ojos por las noches, en mi fría y solitaria habitación universitaria llena de poesía, libros y dibujos, la pasión también duerme conmigo y se levanta cuando la estimo conveniente. La enaltezco de vez en cuando, pero la llevo impregnada al cuerpo, y aunque afloren puros sentimientos cuando la escriba, y afectos cuando la comparta, y risas cuando la humorice, como pocas cosas en la vida, será fiel.

También le creo a la vida

2008-05-17T18:24:00.000-07:00

Acá llueve bonito. Iba caminando y empezó a correr mucho viento, la chaqueta se me abrio y la bufanda se deshizo del cuello (eso suena como la bufanda me descogotellizó xD) y todo eso acoplado a la canción que venía escuchando hizo que el momento se volviera mágico, y si más encima le agregamos la pareja de abuelitos que venian caminando bajo un paraguas, creo que podría concluir que me dio pena. Aunque es raro, porque el momento no me hizo sentir ni pensarlo. ¿Se puede pensar la pena? el asunto es que hay veces en las que camino pensando en que no tengo que tenerla, por lo menos de eso no hay dudas. La manera de manejar las emociones se vuelve tan racional. Pasa lo mismo con los sentimientos. No es posible que despierte pensando en "no te debes enamorar de ella" como si el amor se tratara de un deber o de un mandamiento de la Iglesia y su uno por ciento.
El hecho de que el momento fuera mágico, resulta una sumatoria de muchas imágenes de momentos que quedaron en mi memoria y asociativamente se vuelven dependientes. Hace un par de semanas, una noche caminando pasé por fuera de una cafetería, por una extraña razón con un paso extremadamente lento, y dos abuelitos tomados de las manos se decían algo, quién sabe si malo o bueno, pero definitivamente la expresión de sus caritas decía que era algo bueno.
Entonces pienso eso. Que quiero envejecer junto a mi mujer. Ojalá que con la mujer de mi vida. Pero como sea, de la manera que sea, que sea feliz. Muchos hijos, una gran casa, y delegándole el poder de la mafia a uno de mis hijos. Pero escribiendo en serio, quiero caminar a esa edad por la calle un sábado por la tarde bajo una lluvia bonita y entrar a una cafeteria, con la plena seguridad de que todavía tenga cosas que decirle a esa mujer, que las palabras nunca se me acaben, y que sean tan auténticas como esos ojos que me miran, y esas canas que son una explosión exquisita de años que valieron la pena. Y que aunque el amor con el tiempo se marchite, como tantas otras cosas, siga vivo aquel, después de haber resistido los ataques de todos los ejércitos del mundo pero con una razón, sentimiento, circunstancia, exégesis y lo que sea, se enarbole sobre las fronteras y nos sonria el alma. Hay cosas por las que me gusta creerle a la vida. Definitivamente si. :D

una hoja me cayó en la cabeza y la guardé.

2008-05-15T16:33:00.001-07:00

Hoy me sentí exorbitalmente abstracto.

Nos vemos en el próximo capitulo

2008-05-05T22:46:00.000-07:00

Me gusta esa sensación de subirme a un bus y mirar por la ventana una ciudad que se aleja, siento que el bus fuera una máquina del tiempo que me transporta entre mi pasado y mi futuro, y en el cual no existe un presente determinado. Siempre son muchas palabras las que se quedan y las que llegan. Da lo mismo si tengo la media cagada en mi vida sentimental njeojnfnws, que me sienta el dueño del mundo y que ahora el malo de la historia sea yo. Porque al final no soy malo, nunca lo he sido y es conveniente tomar ciertas decisiones un poco adultas derrepente, para evitar daños futuros y ocasionarle a ciertas personas cosas por las que no merecen pasar. Hay cosas que sencillamente ya no me afectan, me he vuelto inmensamente pragmático y sufrir no está considerado dentro de los planes de mi vida. Prefiero ser sincero, quedarme solo a la deriva de una nueva espera y vivir cosas de las cuales sienta que valgan la pena. Por lo mismo hago tantas analogías del amor con el fútbol. Me encantaba mi club y la gente, pero el profe no me daba la confianza y las condiciones no se veian favorables. Quizás me perdi jugar los play offs y la oportunidad de salir campeón del apertura, pero me voy contento y en buena con el club. Nada de andar jugando pichangas, ahora se viene la eurocopa hueón. Y la voy a ganar.

¿Tiene ACDC de jazz?

2008-04-26T22:04:00.000-07:00

"Si usted ha visto aquel sombrío y bello film "El Tercer Hombre" recordará las amplias casas sonoras, las altas e incómodas salas convertidas en graneros por la marea menguante de riquezas pasadas, los anchos pasillos agrietados que sintetizaban el vienés viviendo en 1946. La gentes parecían estar acampando en museos semivacios.
En dicha época, ése raído esplendor era todo lo que podía verse de la Viena del siglo diecinueve, la Viena de la gracia, de la holganza, de la riqueza y ... del vals. Cuando la familia Strauss prácticamente regimentó la Viene musical con sus arcos de violín, en medio del siglo pasado, el baile, y en particular el vals, convertióse en una locura de tal vez mayores proporciones que todo lo que nosotros hemos visto en materia de modas musicales. Entonces, esas grandes mansiones estaban llenas de gente y de ricos ornamentos; los inmensos candelabros colgaban de lo alto, por encima de las cabezas de felices bailarines que seguían el 3/4 aparentemente para no detenerse más, en medio de una cálida incandescencia que ignoraba por completo el lado triste de la vida. Los decorados pueden haber sido muy ricos, pero la música proporcionada por los Strauss - padre y dos hijos- fue por cierto mucho más suntuosa. ¿Qué importaba si, bajo la pulida y brillante superficie de la vida vienesa, comenzaron ya los primeros inquietantes cambios sociales? ¿Qué importaba si algunas coplas políticas, sobre el aire del Danubio Azul, se diesen a importunar los oídos de esa dichosa gente? Hoy, todo ha pasado, pero la música perdura; la capa de azúcar demostró ser no sólo más bella, sino también más duradera que el pastel mismo.
El vals vienés fue un producto valiosísimo, y Montovani ha aportado la especial calidad de su orquesta para ilustrar los ejemplos que componen esta selección. Ya había grabado ante estos temas, pero esta vez les ha agregado una nueva sazón de brillo técnico que lo coloca a usted en medio de bailarines que giran en interminable torbellino. Usted vuelve a las Sofiensale, deslumbrado por los brillantes candelabros, las joyas, los vestidos, embriagado por la música. Strauss y sus músicos ya no están más, pero la Orquesta de Montovani, ayudada por una nueva grabación estereofónica, llena totalmente ese vacío".

Lo anterior quizás nunca lo podría haber escrito. Tuve suerte esta vez, para la próxima no la vuelvo a contar. Se me quedó el Vals de Strauss en el Unimarc y cuando corri de vuelta para buscarlos ya no estaba. Una de las señoras que trabaja ahí me lo guardo. Me dio mucha pena, sobretodo por el hecho de que ni siquiera es mio y no lo había escuchado. Extraviarlo, en realidad perderlo, mejor dicho olvidarlo me dio pena. En contraposición, mi felicidad al saber que la señora que pesa el pan me dice: si, yo lo guardé. Me tiré al suelo de felicidad. Fue como sacarme un gran peso de encima, en la mañana anduve por tiendas de antiguedades y después en Plaza Perú buscándolo y no lo encontré. Al final seguía en el Unimarc. Porque te quiero, Unimarc xD. Le voy a regalar una flor a la señora que me guardo el disco, se lo merece. El asunto es que este año me ha invadido una sensación de sobrevaloración a lo antiguo. O sea los trenes, los autos, los cachureos, las fotos, los zepellines, los ternos, los tocadiscos, los vinilos, los salones antiguos, los bailes, las supercherías, los silabarios, los dibujos, los pentagramas, las canciones. Entonces por ejemplo daría lo que fuera por ser el tipo que escribe las leyendas de los vinilos en la parte de atrás de la caratula. Pensar que mucha gente que espera aquellos discos, como una gran novedad, será feliz leyéndolo y de alguna manera contribuiré a algún sentimiento especial implícito en el texto. Que me encantaría por ejemplo, manejar uno de esos autos antiguos por una ciudad muy urbanizada y moderna, escuchando una canción de mazapán o Bach, acompañado de una mujer a la cual llamaría por su apellido cuando discuta con ella. La misma mujer con la que entro a un gran salón, y bailo un vals o un tango, o definitivamente un vals que no se pierde. Una mujer distinguida. Lo que no se compra con dinero, joyas ni bonitos vestidos. Mujer distinguida, asi como la pampita XD.
Y vuelvo a querer ser el tipo que escribe los textos de la carátula de los vinilos. Es como si me embargara el sentimiento lejano de vivir en otra época, una época más tranquila y llena de pausa, una época en donde quizás el amor es y no.
Me acuerdo que cuando iba en tercero pensaba en las mañanas de ida que a la vuelta podría ser 1911, y no sé porqué justo ese año. Pero era 1911. A veces también pensaba en 1925, creo que por la constitución o por estar a la moda de aquel tiempo. Pienso en 1934, en 1918, en 1955 y en 1962. En realidad el último sólo por el mundial. Pero en fin, creo que soy del milnovecientos y no del dosmil. Igual voy a poder bailar ese vals con la mujer distinguida, claro que si, eso ni la mujer distinguida lo podrá impedir. Aún cuando sea en otra época, y no en un gran salón precisamente. Ojalá sea miércoles o sábado por la tarde. A veces le pido mucho a la vida, pero otras sólo lo necesario para poder sonreir aunque sea ese momento.
Nada de que vuelvan los lentos hueón, que vuelvan los tocadiscos, los vals, los tangos, los autos antiguos y por favor, las mujeres distinguidas. Uuuh lo que dije.

Los Reencuentros

2008-04-17T21:44:00.000-07:00

Pasa que esta semana una suerte de acción reiterativa me persigue. Me persigue porque de otra manera no me explico, que habiendo tanta gente en el mundo o en este mundo pequeño mundo, me toque ser espectador de una acción que en diferentes circunstancias se repite.
El fin de semana que recién pasó estuve en Santiaguillo, de aquí para allá y de allá para acá, lleno de compromisos y sin tiempo para nada. En mi casa ni estuve, y lo que estuve fue única y exclusivamente para dormir el domingo y jugar con mi hermana chica. La cosa es que me reencontré con personas que extraño mucho día a día, fue bueno haber podido compartir, ver que cada una está en lo suyo y que independiente del momento en el que estemos, hay algo superior por decirlo de alguna manera, que mantiene uniones distante-fraternas.

El asunto de fondo es que independiente como se logran, las distintas circunstancias y antecedentes en los que se generan, me encantan en sobremanera los reencuentros. Pertenecen a un sentimiento antónimo de lo que son las despedidas. Las que siempre hemos querido evitar pero que son tan fundamentales como abrir los ojos cuando despertamos.

Estaba en el cine el otro día en la antesala de "Acuérdate de Mi" y mientras conversábamos, adelante una señora pega un inmenso grito a un señor que avanzaba, este señor se da vuelta y veo su cara de felicidad. Una inmensa felicidad, ella se para y se abrazan. Se saludan, se preguntan por sus vidas, de sus hijos, de sus hermanos, de los demás del colegio. Muy copuchentamente me quedo en la conversación mientras me hablan al lado y sólo muevo la cabeza en un si inércico y sin sentido. Comienza la película, cuya trama de fondo es justa y coincidentemente reencontrarse con alguien que no ves hace mucho tiempo. Continuo.
Hoy jueves, entro en una librería en Freire a comprar una carpeta. Se demoran en atenderme. Hay gente esperando, vitrineo lápices bonitos y cuando por fin me atienden una señora al lado mio preguntando precios y con una lista de materiales en la mano es reconocida para su sorpresa por un señor que atiende ahi. Se llaman por el nombre de forma insegura, se alegran una enormidad, comienzan a hablar del colegio, de los años que no se ven y de sus vidas ya hace rato armadas. Por lo que copuchentamente escucho, estudiaban en un colegio nocturno para finalizar su cuarto medio y de ahi se conocen. Hablan de la vida de los que siguen viendo y pertenecen a su común conocimiento, ella le explica que compra materiales para su nieto que estudia construcción civil y él señor le dice que la librería es de su señora. Yo sonrío, y pienso que ya no es tanta coincidencia que me toque ser espectador de tales situaciones, hay algo de fondo. Pienso que tengo que escribirlo en el blog a la noche. Como ahora por ejemplo. Le digo a la señora que viene con las carpetas para elegir alguna que es increíble lo que me pasa. Se lo cuento como si se tratara de mi mamá o un desconocido/a en el metro. Ella me dice que el porqué quizás se deba a que me tocará reencontrarme con alguien muy importante. Pido un destacador y un par de lápices que me hacen falta, y pasa para mi suerte nuevamente que me entrega dos lápices idénticos, del mismo color, marca y lo que sea, perteneciente a etapas fuertes, marcadas y determinantes de mi vida adolescente. Miro a la vendedora, digo por la chucha, estos lápices. Me pregunta si pasa algo. Le digo que los lápices me recuerdan personas. Amores concluye ella, y sólo asiento con la cabeza como por inercia y con sentido. Que más le puedo decir. Pago, me despido y olvido el tema.

En la platea alta de tu show

2008-04-10T16:09:00.000-07:00

Suena extraño pero no echo de menos ni un cuarto de pizca de sal Santiago. Puede sonar hasta indolente e ingrato, pero tampoco echo de menos a mi familia. Extraño más a mi hermana chica y el hecho de saber que me perderé sus primeras frases bien dichas. Igual si o si tengo que ir este fin de semana. Ha sido un mes de trascendencia casi absoluta. De tener que contarte muchas cosas. Es bakán sentirse libre, no tener que escuchar retos por tu pieza desordenada, cocinarte solo, lo que quieras el día que quieras y a la hora que quieras, vivir cerca del centro y de la universidad, el pan de molde con paté de jamón y que a mi futura ex novia le encante mi sentido del humor.
Ojalá supiera el porqué de que me guste tanto la lluvia, los días fríos y nublados y esa medianía entre el viento y la lluvia casi imperceptible de te acaricia la cara. Es la segunda vez que llueve en menos de una semana y dicen que hay sequía. You aren't the best thing that I have had you are far away to be that, una pieza del antiromanticismo. Había que ponerle nombre cariño, claro que si, le pusimos ponceo contemporáneo.

Politik one

2008-03-31T20:30:00.000-07:00

Hoy debe haber sido el día más politico que he tenido quizás en mucho tiempo. Tanto asi que hablaré por primera vez de política en este lugar. No es algo de lo que me tenga que sentir orgulloso, ojalá tuviera que dejar la política a un lado de lo que me importa. Pero es imposible, tengo esa tendencia que no es ideológica ni mucho menos afiliada a algo, sino que a no comprar lo que me venden por televisión, radios o periódicos.
Asi es como llegué al tema de hoy. Me causa mucha risa y al mismo mucha pena esa gente que lo único que hace es atacar a la presidenta de una manera defensiva y juiciosa extrema de enrostrarle un sinfín de responsabilidades de las cuales los medios informan asi. Ya, convengamos en que se han cometido innumerables errores y que cada día salen a la luz públicas problemas relativos a la mala administración estatal y cosas asi. Es cierto. Son hartos, pesan al final cuando uno tiene que ir a votar en las próximas elecciones. Pero mucho más pesan cuando los medios de comunicación son manipulados en favor de la oposición del gobierno, la cual, lo único que se encarga de informar es simplemente lo malo, lo erróneo, lo equívoco y lo negativo. Qué lata es prender la tele para ver las noticias y encontrarse con esos reportajes huevones en el mega donde sale una realidad tan pobrísima y que inmediatamente se le culpa a la presidenta. Que la Bachelet, que la Bachelet. Es cierto que esa señora y esa gente no tienen idea de cómo funcionan las cosas, la misma educación que recibieron y sumado a la información que absorben día a día los han llevado a pensar eso. Cambiar a Chilevisión y ver a guille informando de algo que estoy seguro que a él no le gustaría y lo encuentra en lo personal fuera de sitio.
No estoy diciendo que no se deban informar estas cosas. pero ¿Y lo bueno? ¿Acaso no hay algo bueno que se haya hecho? ¿Por qué no se informa de vez en cuando lo bueno? Claaaaro, porque no vende. Porque no conviene. Porque la concertación ya no da para más. Bueno y si, no da para más quizás. Ayer un amigo nos contaba en el mesenjer que en el año 2006 en Chile habian 1000 sala cunas y al año siguiente el 2007 habian 2000. Utilidad que es demasiado importante para muchas mujeres esforzadas en este país, que la necesitan de sobremanera para poder trabajar. Aumentó en un cien por ciento en un año y ¿dónde salio eso?
Quizás lo que este país necesite sea un cambio de autoridades a nivel partidista. Pero, El Mercurio, La Tercera, La Segunda .... ¿Seguirán informando tan bien como hasta ahora lo han hecho? En realidad lo que este país necesite es un cambio de mentalidad más que de partidos y de gente a nivel administrativo. La gente le va a seguir creyendo a lo que dicen los medios manejados por los mismos tipos que quieren llegar al poder y después se quejan de intervención electoral. Si al fina aqui ¿Cuál es la verdadera intervención?
Están todos plenamente identificados y apuntados por el dedo maleducadamente. Las cosas caen por su propio peso. Pregúntenle al zopilote de Newton no mas.
Señora que su marido no le haga el amor todas las noches no es culpa de la Presidenta. Tampoco es culpa de la presidenta que yo esté estudiando Derecho y no literatura como siempre he querido. Abuelitos que hacen la cola en el INP, no es culpa de ustedes el sistema de pensiones que hay en este país. Tampoco es culpa de la presidenta las medias cuentas de servicios básicos que se pagan mes a mes en todos los hogares que tratan de salir adelante en este país.
Es cierto que hay demasiadas cosas que mejorar en este país y que para eso todos debemos colaborar, ya sea entregandole un voto a un candidato y siendo parte de la opinión pública, que más que pública, ha llegado a ser privada. Si hasta eso lo privatizaron estos hueones.
Es bueno que exista crítica, es la única manera en que las cosas avancen. Pero quedarnos entre crítica y crítica, buscando cortar cabezas, generando polémicas innecesarias. ¿Para qué? se trabaja por la gente para la gente y al final ¿Qué? váyanse a la chucha y arreglen la cagá de lo que dicen ser parte medios de comunicación, autoridades y empresarios. Basta de discusiones políticas absurdas y de colores políticos haciéndose mea culpa por cosas pasadas. Si ya la cagaron hace rato.
Por eso quería hablar de política hoy, porque me resulta de verdad inconcebible la idea de pensar que es tanta la gente que se deja arrastrar por lo que dicen los medios y no pueden ver un poco más allá del asunto. No quiero decir que la gente sea en la mayoría tonta aunque lo sean, están mecanizados. Mejor convengamos que de eso se trata. Si mi efusividad le causa gracia, pues bien. No saben las cosas que me gustaría decir de tener la posibilidad de un fuero parlamentario y dármelas de Patty Cofré un ratito en el congreso. Aunque me echaran, pero alguien tiene que atreverse a decir estas cosas ahora y hacer pensar a la gente hacia un cambio. no el que propugna la UDI que al final es mantener lo mismo. Lo peor es que se supone que son las nuevas generaciones las que deben llevar ese cambi, pero la mayoría anda escuchando reggaeton, poceando y haciendo cosas de jóvenes, y están en todo su derecho. Pero van a crecer y ojalá que algo en ellos los haga reaccionar, de lo contrario: GRAN PROBLEMA. Habrá seguir esperando en la entrada del circo a que empiece la matinee. Y ya me cansé, otro día sigo hablando. Chao.

Dia Del Joven Vagabundo

2008-03-25T21:24:00.000-07:00

No sé y tampoco quiero saber qué fue lo que se fumó Rousseau antes de escribir el contrato social. Sé que son bonitas las comas cuando se ven estéticas redactadillas, pero cuando en la traducción del francés las sobreutilizan excesivamente, te hacen perder el sentido comprensivo de lo que lees y pedirle cornias nuevas al soberano. También sé que mi voluntad general se vuelve particular cuando es martes, porque he comenzado a querer los martes. Razón que se explica, en consecuencia, debido a sino otra cosa que, ifjkasjdasjdoje. Por lo mismo estoy de acuerdo con la monarquía cuando me deja ir al cine los martes, porque asi me siento más aristócrata y es bien sabido que la aristocracia cuando se trata de sabios y buenos sabios resulta factible hasta que se echa a perder el mouse. En el caso de desperfectos técnicos en el mouse, ya no hay más remedio que comprarse uno nuevo, pero como ya no estamos en un sistema feudal, si es que se le puede llamar sistema a dicha politica, tenemos que encargar uno a un país oriental. En el caso que las condiciones estén dadas, sólo dependerá del epicnírp y del gasto que quiera realizar. Debe pensar siempre en que por el bien del Estado en el caso de una guerra o algún peligro latente no es conveniente recurrir a gastos innecesarios. Si para eso el notebook tiene un mouse integrado. Sabiéndose claro, desde un primer momento, que la Democracia no existe. En fin.
Me encanta el cine, su precio tan económico para estudiantes, sus buenas peliculas en programación, sus asientos, su panorámica, su sonido y su infraestructura general. Por lo mismo desde ahora en adelante los martes se convierten en el día sagrado o mejor dicho el día del joven vagabundo. Compré algunos discos baratísimos para seguir poniéndole color a mi última adquisición. Si la semana pasada fue la semana de los tangos, esta semana es la de los boleros. De los bunkers, lucybell y la sonora palacios el viernes y de lo mal que lo vamos a pasar el jueves en cocholgue. Las más GRANDES obras del conocimiento.
Si encuentra que esto se ve desordenado, que no tiene lógica y que no se guia por un hilo conductor, entonces cumplio el objetivo. Felicitaciones. Por el momento sólo puedo hacer una cosa, y esa es mandarle una puteada con cariño a Jean-Jacques dondequiera que esté.

Camarón que se duerme, se lo llevan los amperes

2008-03-16T21:13:00.000-07:00

Concepción es como una burbuja de plástico en donde cae nieve, hay una casita y un muñeco de nieve con nariz de zanahoria. Dice welcome pero en un español ilustre y municipalizado. Aunque pensándolo bien no es tan de plástico, no hay nieve ni muñecos de nieve, sólo zanahorias y son más caras que en Santiago. A veces parece un Santiago a escala o escalera, pero otras veces parece ciudad. Es bonita, tiene palomas y artistas callejeros, que son iguales, casi, iguales a los de allá. Hay cafés económicos y un cine barato para estudiantes sin muchos ingresos paternal-dependiente. Hay bares dicen, con música en vivo los jueves, y mentiras, y probablemente gente cansada que sonríe. El ritmo de vida es promedio. Ni rápido ni lento ni humilde ni soberbio. Si, indudablemente tiene cosas que riman y otras que contrastan. Como los nombres de los recorridos de las micros y la forma de conducirlas y la ciudad creciendo desentríficamente con los bosquecitos en altura muy verdes, todo respectivamente.

Lo anterior corresponde a mis primeras impresiones cuando vine a esta ciudad en febrero a buscar el lugar donde iba a vivir durante este año. En el que actualmente estoy viviendo. A la salida, sobre un bus, dejaba caer eso. Ya a dos semanas de haber llegado hay cosas que he podido confirmar por mi cuenta. Cosas que no han parado de sorprenderme y cautivarme. Ayer me compré un tocadiscos y hoy fui al estadio a ver Deportes Concepción versus Universidad de Concepción. El fútbol aquí se vive con la misma pasión pero con diferentes costumbres. Imagino que asi era a la antigua. La familia en el estadio, la viejita con el viejito, el caballero que deja a la vieja en la casa y se va con su radio a pilas (ahora su personal o emepetré si es que el nieto le enseñó y se lo regaló para navidad o el cumpleaños) . Hasta los garabatos en contra de un árbitro al tener una entonación especial adquieren un estilo propio. Es sorprendente. El verdadero león , el león de collao vencio dos a cero a los del campanil. Me reí mucho viendo como se perdian goles, tiros en el palo, gente inquieta vociferando dioses extraños y esos cánticos tan de estadio. El mundo del fútbol va más allá de los tipos que están en la cancha, se extiende a sus hinchas, a las previas, a los peloteros, a la gente que trabaja vendiendo cosas, en las alegrías que genera tamaña actividad, en esos corazones que se mueven al ver que su equipo pierde y esas manos que se alzan pidiendo un gol para la contundencia. Tengo tanto que escribir todavía del fútbol por la cresta. Mamá, Concepción es bakán.
Los primeros días eso si me sentí muy solo. Es obvio, no conocía a nadie. Bueno, no es que ahora conozca tanta gente, pero la poca que conocí me ha acogido súper bien y me ha hecho sentir alegre. Motivado. Algo que en Santiago había perdido, y que independiente de como se hayan dado las cosas y todo lo que tuve que pasar antes de estar acá desde mi pieza en la pensión un lunes de madrugada actualizando el blog, puedo decir con convicción que algo muy bueno trae.
Me gustaría caminar dos cuadras más para llegar a mi universidad. O alcanzar a escuchar dos canciones desde que abro la puerta y salgo. Tengo que arreglarle una cuestión al tocadiscos, y seré un hombre de bien y completo. Sin chucrut ni americana eso si.

Tren al sur

2008-03-05T18:32:00.000-08:00

Los veranos son así. Nunca saben con los que nos pueden salir. Son extremadamente libres para los que no trabajan y extremadamente carcelario para los que lo hacen. Como un vaivén de pepegrillos mudos. O como una tartaleta de recuerdos avispas. Sinfines o con fines de lucro o de lujuría y ese poquito de libertinaje camuflado para curar algunas heridas sin povidona.

Como cuando un domingo en el Jumbo de San Miguel después de un fin de semana de mucha vida social y/o carretes, con dos grandes amigos estás peleando por el sabor de la casatta (lúcuma o trisabor) y para decirdirlo pides la opinión del público recorriendo pasillos hasta llegar a una elección justa. O por lo menos a una más impropia.

Las teleseries repetidas y el dilema de una noche monumental que dice Lolita o Casablanca. Todo casi como un diagnóstico de cáncer terminal a la sobremanera. Saber que somos tan inexorables y tan expirables al mismo tiempo, y que las brisas nos matan y que los domingos no siempre son tan monótonos. Dormir mucho y dormir poco, comer mucho y comer poco, ser mucho o ser muy poco. O ser.

When a man loves a playstation. Jugar hasta las siete de la mañana un miércoles de madrugada junto a otros dos grandes amigos de la vida, tomando Whisky e indudablemente, dando cuenta que eso es vida. Si, porque morir o degradarse siendo feliz también es vivir. Vas por una carretera, cantando una canción de Gardel sin notarlo y mirándola mientras duerme. Y de la nada es el día de tu santo, y hay mucha gente y estás bailando Goran Bregovic. Pasa una estrella fugaz y le pides un deseo ingenuamente. Te sientes patético y contento, entonces duermes. Luego despiertas y eres libre, te estiras y apareces sentado en un bus leyendo Grass.

Si, leyendo pasto. Porque te encanta leer el pasto también. Los audifonos captan como te estás sintiendo y te transportan mediante ese sonido. Caminas y caminas, te duelen los pies y las manos y los ojos y el corazón un poquito. Sabes que debes dejar de comer cosas con tanto colesterol. El asunto es que eres ser humano y te comportas como tal. Y te enamoras, desenamoras, ilusionas, armas de paciencia. Porque debe ser la mejor ciencia, aún cuando de científico tengas sólo tu reloj biológico. Haces el amor por cortesía, y eres de las personas que para llegar a la paz absoluta necesariamente tienen que atravesar una guerra. Te encantan los detalles de los detalles, los dibujos de los boletos de micro, los nombres de los recorridos que siguen recoriéndose, buscar apellidos chistosos en los créditos, ver películas malas o aburridas sólo porque tienen bonita fotografía.

Es catorce del segundo mes del año. Mucha gente usa la excusa para amarse o quererse, sentirse extremadamente sola y hasta para ir al supermercado haciendo cuenta que el día es uno más de los trescientos sesenta y seis días que tiene el siglo. Vas con ella caminando de la mano por los cerros de Valparaíso, la miras sabiendo que tienes los días contados y que el presente subexiste en el futuro más próximo. Como le digo que la quiero sin que se de cuenta y al mismo tiempo siendo espontáneo, es lo que jamás llegas a pensar. El pragmatismo de no querer saber que hacer en momentos decisivos te ha llevado las ideas a otro mundo. Disfrutas tanto ese atardecer, y la huevada parace cerro alegre con la excepción que ella jamás será Beatriz Thompson y es más simpática que la Merino y tu nunca serás Mauricio Méndez y tan quebrado como Zabaleta. Y llegas al punto cúlmine, al éxtasis, al orgasmo, al clímax de lo que irradian los veranos de la vida. Con mucha personalidad y trabajo en equipo, ganamos un karaoke un decimocuarto de febrero. Ser melómano tiene sus beneficios después de todo, piensas al salir de aquel local. Y si. Despertar abrazado a una mujer por la mañana es algo del otro mundo. Del mismo donde se fueron esas ideas.

Los veranos son así. Siempre saben lo que quieren dejar salir.

Eres realista. Es mejor que sea asi. La cordura es un estado mental de la locura cotidiana. Poco a poco te empieza a importar menos lo que piense la gente de ti, parece que estás madurando. O quizás sólo tu ego y tu autoestima han aumentado de un tiempo a esta parte, gracias a ella, gracias a todo lo que tuviste que pasar para llegar hasta este lugar.
Y le dices adiós a la estación, a la que fue tu estación alguna vez. Subes al tren, y agitas la mano despidiéndote de tantas palabras importantes y con la incertidumbre de no saber si algún día regresarás aunque en el fondo de ti estás seguro de aquello. Te sientas en el cuarenta y ocho, salón, ventana y lloras con mucha pena. Porque es tanto lo que dejas atrás de esos rieles, y es tanto lo que tuviste que pasar para llegar a donde te llevo el destino, la vida, tu dios y tu poesía, que sabes que siempre hay una nueva oportunidad de emprender algo nuevo y crecer aunque sean cinco centímetros de espíritu.

Nunca Creí

2007-12-25T23:43:00.000-08:00

En el viejito pascuero. Quizás eso me faltó de la buena infancia que tuve. Pero ahora que lo pienso, siempre fui distinto a los demás niños. Mi papá y mi mamá me decían que me portara bien porque o sino el viejito pascuero no me iba a traer nada para la navidad. Media cuestión les contestaba yo, si al final todos sabemos que los regalos los compran ustedes, además el viejo pascuero no existe. Si existe Sebastian, vive en el polo norte y tiene muchos duendes. A ver papá, los duendes existen, el polo norte también, pero el viejito pascuero no. Además basta, no me van a convencer, no quiero creer en algo que no existe. Y mis papás decían que haremos de este niñito tan rebelde que nos ha salido, lo mismo se preguntan ahora cada uno por su lado cuando el niñito ya es todo un hombre y no se afeita hace como dos semanas porque cree que así se ve más macho. Tenía como cinco años y enchufé el arbolito, me dio la corriente por culpa de luces hechas en Shangai y en ese momento pensé que eso me había pasado por no creer en el viejito pascuero. Sin embargo insistí en mi férrea postura y nunca creí en él. Yo creía en los Red Hot Chili Peppers, en Nicanor Parra y los Powers Rangers (pero los primeros). Era el mejor en todo y era bueno pa' la pelota. Varios psicólogos a los que me llevaron por ser demasiado preguntón e inquieto decían que este niñito era un genio y que tenían que meterlo a una escuela especial para gente especial. Guácatela. Gracias a mi madre, que quiso que tuviera una vida común y corriente y un desarrollo social e intelectual más promedio. Se lo agradezco porque me cargan los tipos genios y pedantes, no sé cómo hubiera sobrevivido compartiendo con gente que vive para demostrarse unos a otros quien es el mejor. Soy mil veces mejor así. Soy quinientas veces peor asá. Pero soy terriblemente feliz y orgulloso de todo lo que tengo y todo lo que he logrado en estos dieciocho años. Después cuando seguía en la misma senda del no creer en el caballero aquel, me decían cállate por la chucha, por lo menos deja que tus hermanos crean. Entonces pensaba: sí. Tienen razón. No porque yo no crea ellos no tienen que creer, si al final el que quiere creer que lo haga. Mis hermanos si creyeron y son mucho más inteligentes que yo. Por mientras ganaba los primeros puestos, los primeros diplomas, los primeros concuros de literatura y mi primer campeonato de fútbol. Porque alcancé a ganar dos en mi carrera como futbolista infantil. En el segundo fui el goleador con quince tantos y mi más próximo perseguidor, que era el Enrique Ayala, alcanzó a hacer once. Me pregunto qué será de él. Era tan bueno el hijo de su madre, quizás juega en algún equipo o definitivamente se dedicó a los negocios de su padre en Montepatria. En fin. La cosa es que hoy le sacaba en cara a mis hermanos, ahora que son más incrédulos de casi todo, que ellos si creyeron y yo no. Su respuesta fue que yo no soy de este planeta y se acabó. Quizás tengan razón. Ojalá sea de otro planeta y vengan mañana y me rapten. O por lo menos sacarme el kino digo yo. Nunca le viene mal a uno verse la suerte con esos numeritos. Aunque al final lo único que me queda por creer, es que estas fechas sirven enormemente para valorar a tu familia, para ver lo que significan en tu vida y para darte definitivamente con una daga en el abdómen de la suerte de tenerlos ahí por lo menos, tan lejos, tan cerca, y tan cómicos como siempre.

Por mientras seguimos celebrando el tetracampeonato junto a Santa Clos De Pirque, el único de los vinos que no gana medallas y tampoco pertenece al reino animal de los móneras. Bolaño, Bertoni, Auster, Foster Wallace, Fresán, Lihn, Bukowsky y Nicanor Parra, os amo con toda mi alma navideña de año nuevo y ciudad traicionera. Y eso.
Feliz Crédito con Aval del Estado para a todos.

Desvio

2007-12-13T20:44:00.000-08:00

Cuando uno habla de Luis Alberto Spinetta la mayoría de la gente queda desconcertada. Es Argentino ¿cierto? debe ser lo único que atinan a decir. La mayoría sólo lo conoce porque canta muchacha ojos de papel y porque en en esa famosa canción fogatera de los enanitos verdes lo nombran junto a un montón de hojas. Nadie siquiera imagina que el flaco no es más ni menos que el Dios de los rockeros de aquel país de tantos grandes. Por la chucha, mi papá casi se va a argentina con mi mamá antes de que naciera. Perdón por perder mi patriotismo asi tan derrepente, pero es que vengo llegando del concierto más vislumbrante al que he asistido alguna vez. Ni siquiera comprable con haberle dado la mano alguna vez en pleno concierto al mismisimo vocalista de U2. O haberse colado evadiendo guardias y haberle estrechado un apretón de manos a Pedro Aznar junto a un gentil: Gracias Pedro. Luis Alberto Spinetta hoy me dio una lección de vida. Una gran lección de vida. No me voy a jactar de haber estado en primera fila pagando nada más que quince mil pesos, porque ya lo hice en el solo hecho de decirlo. Como dicen por ahi se cuenta el milagro pero no la santa. ¿Cómo te puede dar una lección de vida un tipo que a simple vista parece que pesara menos de cincuenta kilos y que tiene la garganta más desgastada que la de salo reyes? Un flaco Spinetta que en escena nunca volverá a ser lo mismo que en Pescado Rabioso, Spinetta Jade o Serú Girán. Pero que sin embargo el hecho de tener más edad lo ha hecho un sabio de esos que siguen perreando de lo lindo por los mismos lugares que lo vieron crecer y ahora lo ven envejecer. La respuesta a esa enseñanza es bien sencilla.
Luis Alberto Spinetta te puede hacer sentir que en la música se encuentra todo lo que hay que saber para ser feliz. Te dice mediante esos rasgueos tan característicos y esa melodía base tan inalterable que el oro del oro está en ti mismo. En cada paso que das por la calle y en cada pedazo de vida que levantas del suelo y arrojas a él.
Estoy tremendamente feliz, me puedo a ir a dormir satisfecho y puedo morir tranquilito.
Spinetta es Dios.

La calle de la sensación

2007-11-18T19:09:00.000-08:00

El sonido bien. Es que con maestros como Aznar y Lebon no es difícil imaginarse como será el sonido ambiente, aunque no resto mérito a sus excelentes músicos. Ojalá lo hubieran hecho en el Victor Jara o en el Caupolicán. Cinco mil personas fácilmente.

Lo más loco fue que anoche Aznar y Lebon me hicieron llorar. Tenía pena y ellos fueron la cuota que rebalsó el embalsé. Disfruté al máximo del concierto, pese a no poder conseguir entradas que me dejaran más cerca del escenario. Lo mejor fue que al final, burlando a los guardias y aprovechandome de que todos estaban atentos a lo que decía al despedirse, pasé rápido al costado del escenario y le di la mano.
LE DI LA MANO A PEDRO AZNAR!!! a algunas personas les puede parecer la nada misma, a lo mejor ni siquiera lo conocen. Pero para mi wooooo, por diez segundos fui homosexual xD.
Los guardias me retaron pero qué tanto, si al final ya había terminado el concierto y logré realizar la hazaña. Son los momentos de antítesis y paradojas que más disfruta uno. No importa si después tienes que esperar una hora y media la micro en Brasil y llegar un cuarto para las dos a tucasa. Vale la pena escribir un poema esperando la micro sentado en la vereda y viendo los videos que grabé. Para la anécdota quedará el que me regaló una cuica y que terminé fumándome con ella a medias.
No hay más estrellas de las que dejes brillar... tendrá el cielo tu color.
Te acuerdas de ayer, era tan normal, la vida era vida y el amor era paz. Y si hace falta quien te cante con amor, si no tenés a quien brindar tu corazón.
Sólo Dios sabe nuestros destinos y que soy desde que tengo memoria. Soy de esos que ven en la distorción un poco de belleza, y digo que a veces hay humor en la tristeza. ¿Por qué luchar por vivir si vivo para luchar?
NO hay pociones para el amor.

Los Últimos Días

2007-10-29T19:03:00.000-07:00

Porque me encanta este poema y es tan inédito como estos: los últimos días.

Diecisiete son los minutos que los separan

A encontrarse de pronto en un paradero

Ella viste el estilo de las mariposas verdaderas;

Él, ha visto su indiferencia escrita en el cielo.

No saben nada, o quizás saben demasiado.

Al final son sólo una parte de una ciudad

Que los llama y los deduce, que los inventa

Y les reclama aquello que les ha robado.

Lo que permanece en sus pies andantes

Llenos de olvido esperando ser recuerdo.

Una vista hacia el sol arrugando la cara

Un paisaje tan urbano como las palomas

Una canción de ritmos inalterables

Muecas de conformidad pensando algo

Dos semáforos en verde.

Ella lanza una colilla de cigarro al suelo

Él maldice a todo quien consuma tabaco.

Sus frecuencias cardiacas se hacen mezcolanza

Mientras sus pulmones respiran aires diferentes;

Con embargo de sus personificaciones

Sin el color de una familia que los recuerde

Ellos a la deriva del egoísmo de un reloj

Que los divide entre la injusticia de un mundo

Cansado de dar razones del origen.

Diez minutos son los que van quedando

Ella camina a paso de codorniz veraniega

Él expone pictogramas en un museo idealizado.

La verdad es una ave de rapiña

Observando una mentira desde el cielo.

Están tan seguros de si mismo

Que olvidan sus autarquías adolescentes.

Precisamente en este mismo instante

ambos miran un horizonte oculto,

llegando a la misma conclusión.

Continuan los rumbos sin ser vistos,

Divisas de una corta vida que sabe

Intensamente, veredas empañadas

De vanidad y horas malditas.

La modernidad lanzada al aire

Una pausa entre la muchedumbre

Sinapsis de astros contando lápices

Papelitos con deseos incumplidos.

Si de frustraciones amorosas hablamos

Ellos saben más de lo que respiran.

Ella se estremece en un escalofrío

Él se vuelve indolente frente a todo.

Para hacerle frente a las trincheras

revolucionan sus días domingos:

Aprenden que la soledad es un

Estado Benefactor de la materia.

Ambos llegan al paradero;

El resto es historia.

Vagabundo Rockletero

2007-10-07T21:33:00.000-07:00

En la mañana estaba viendo la entrevista a Pohlhammer en unabellezanueva y Warnken le preguntó cuáles eran los goles que consideraba más poéticos, es decir, llenos de poesía. A lo que el tío Eric mencionó el de Van Basten en diagonal, el del mortero Aravena al ángulo derecho, y el de Salas tras habilitación del coto Sierra. Cuando se refirió al último dijo: "qué gran gol, en ese partido le ganamos dos cero a Argentina en el monumental".
Y se me cayó Pohlhammer. Lo había leido un par de veces, y justo había leido el poema con el que cerró la entrevista. Igual debe pasar la cuenta no publicar en harto tiempo y volverlo a hacer después de 20 años. Es que Don Eric, todos sabemos que ese gol fue contra Inglaterra en Wembley y que fue un golaaaazo. Ese día debutó Owen en la selección inglesa por lo demás. Pero no se me caiga pos, no ve que a los argentinos nunca le hemos ganado en Buenos Aires. Ojalá que lo que dijo sea una profecía, y el próximo sábado aquel sea el marcador final. De ser así prometo irme a comprar corriendo a penas tenga plata su último libro. Porque mañana devuelvo el Rey Lear & Mendigo de Parra y pago la multa. Pero el motivo de este post no va dirigido hacia la entrevista de Pohlhammer, sino al programa en sí. Decir que es a mi juicio el mejor programa de la televisión en estos momentos, porque cumple justamente con lo que tiene que ser un programa de televisión, es decir, no estar dirigido a los televidentes.
Eso es todo, adelante estudios de mercado.

Viaje Al Hijodeputa Indolente

2007-09-26T18:59:00.000-07:00

No tuve que firmar ningún tipo de pacto con el diablo para que se llevara mi alma envuelta en un crucigrama de diario derechista. Tampoco tuve que ser un desgraciado ente vagabundo de sus recuerdos para terminar siendo la sombra de mi sombra. Fue sólo que la excusa de un mundo tan controlador sostuvo el destino como a una hoja seca que se hace añicos, y en la sensación de ver la destrucción radical de su color, olvidé que todo era parte del tercer acto de aquel personaje que creé y del que nunca más pude librarme. Me aburrí de lo contemporáneo y de las pseudo-vanguardias que seguían manifestando un mejor universo. Quizás nunca comprendí que marcharse sin ser visto era la solución más factible a estas alturas de la vida, pero ahí estaba, tratando ser participe de la mezcolanza de ímpetu y solemnidad que en contra de todo lo establecido e injusto lucha hasta el final.
La vida del dinosaurio Anacleto Angelini fue mucho más entretenida.
Siempre aparecía la misma canción, con el mismo acorde huevón y repetitivo, con la misma cuota infaltable de woo woo woo. Parece que una vez se lo dije: te pareces a mi DVD de Guns 'n Roses olvidado. El pobre estaba rayado, lleno de pena informática y acordándose de que alguna vez fue tomado en cuenta y electrificado de pasión adolescente. Ahora es un September Rain, de ciudades europeas y aeropuertos fantasmas que se pasan despidiendo de lo que más han querido. La vida de los aeropuertos siempre fue lo mio. Ese sabor que tiene saber. Ese sabor que tiene saber que estabas de cumpleaños y que la voz de campanita neoliberal austríaca controlaba los miles de kilómetros que nos separaron. Puta. Reputa. Siempre lo fuiste y lo seguirás siendo, inconforme pasen los años. Tenés que ser de todos. Aunque recites de rokha en francés y te quiebres de egocentrismo, aún cuando mueras y vuelvas a nacer. Aún cuando esos ojos color miel hayan perdido su brillo natural y yo ya te haya olvidado definitivamente, como ahora.
Volverse un hijodeputa indolente y dejarse llevar el alma, es parte del ciclo megalómano de querer pegarse un balazo en la sien de pura curiosidad. Volveremos a surcar microondas que llegan a la luna y te enseñan el principio del olvido. La eternidad nunca ha existido.

La mano empuñada sobre el corazón

2007-09-05T02:40:00.000-07:00

Esto es negar al física conceptual siete veces sin morir en el intento. Cuando me bajan esas ganas locas de escribir, pese a que mi estado de somnolencia es deplorable, no puedo privarme de hacerlo , aún cuando si me quedara dormido de pronto en el teclado no me sorprendería. Es que hablando en serio, mientras más lo pienso y más lo pienso y me digo que ojalá no tuviera que pensarlo tanto, me refugio en el teclado y la guitarra tratando de sacar canciones. Cuando estás inmerso en un mundo que si bien tu no has elegido vivir, y sin embargo tu te has construido quieras o no un gran porcentaje de esa realidad, es irrefutable el hecho de que eres el único responsable de cambiarla en unos meses más cuando la cuenta regresiva que no cede tregua alguna haya terminado. Y no es que la vida completa esté cimentada en cuentas regresivas y progresivas, porque si de cuentas se trata en mi casa hay hartas que están impagas. Debe ser ése el hecho que más me pesa, porque al verme en una situación futura siendo más carga de lo que ya soy, no quiero llegar a tomar la decisión de irme definitivamente. Hace un buen tiempo que lo vengo pensando, y el último tiempo me llegó una invitación concreta y al mismo tiempo he hecho los trámites del pasaporte sin decir nada en mi casa, espero que no se enteren y tampoco que se dignen a leer este blog. De lo contrario tendría que dar hartas explicaciones.
Mientras más lo pienso, y más lo pienso, el hecho de comenzar una vida total y radicalmente nueva en un lugar del mundo donde ni siquiera se habla un idioma que entienda bien y donde se desarrolla una cultura tan cosmopolita, me aterra pero al mismo tiempo me llena plenamente de curiosidad y espíritu aventurero. Desde chico que siempre le decía a mi papá cuando me preguntaba qué voy a ser cuando grande, era que no sabía pero que lo más probable es que fuera políglota aunque me cortaran la lengua y estudiaría algo para que ellos por lo menos se sintieran orgullosos de que tuvieron un hijo que cumplio. Quizás lo segundo haya cambiado un poco, aunque igual no sé estudiaré y sigo pensando que eso no me hará más o menos feliz. Porque si de algo tengo convicción en esta vida, es que si trabajo por lo que de verdad creo que haré independiente de lo que estudie en primer lugar será seguir despistando a la nasa y al servicio de inteligencia norteamericano para no tener que trabajar para ella xD y en segundo lugar construir algo sólido en un mundo que cada día se destruye más y más. Así que ojalá que los mayas se demoren un poquito y que el apocalipsis lo haya anunciado Iván Torres o Alejandro Ayún.
Son como las dos y media y estoy tocando el punteo de Samba pa ti y casi casi la termino de sacar, con la única certeza de que me queda menos que cuando comencé a escribir este post y que el que mi partida o permanencia en Chile depende de esa maldita prueba.

Película De Bus

2007-08-01T16:19:00.000-07:00

Encuentro último de mal intencionados a ésos auxiliares que cuando vas en un bus con destino al norte, de noche, y con un ánimo superlativo y optimista te coloquen Destino Final 1 y 2 continuadamente y te dejen sin luces como de alguna manera obligándote a verla o quedarte dormido. Y ver gente que se muere haga lo que haga, porque no puede escapar al diseño de la muerte tal como una señora consumista que va pasando por fuera del casa ideas y autos que chocan y más sangre que en mi post anterior (eso es para que por lo menos lea el título si no lo leyó). Más encima después cuando vas cruzando el desierto con una vista privilegiada al ocaso en la nada te coloquen una película de nombre no recordable que trata de la existencia de mutantes o gente con anomalías provocadas por pruebas nucleares que viven en un desierto, como el que vas atravesando sentado frente a una ventana, y en el que la familia que se dirige con gran optimismo en su viaje queda botada en la mitad del desierto y los matan y se los comen y los obligan a leer a Cela y Umbral. Bueno nunca tanto, omita lo último. Pero es una advertencia que le dejo hoy como buen samaritano que soy. Fíjese bien en las películas que lo acompañan en su viaje, no vaya a pasarle lo mismo que en la película antes de llegar a su destino, pues sería lamentable y unísono. Si considera desde el primer momento que ellas desagradan su percepción; muy fácil: conviertase en una piedra, viva como una piedra y converse como piedra. Si después no se puede bajar del bus, no me eche la culpa, no está obligado a seguir mis consejos de buen samaritano. Es sólo una remontada opción de liberalismo tecnolócico y un poco menos humano de lo común urbano. Porque las piedras también hablan, o por lo menos escuchan y lo seguirán haciendo. Sin importar las películas rascas que coloquen en los buses, ni las distancias, ni los silencios ni los bailes de moda y farándula.
Ya, igual las películas de buses te dejan algo: ganas de no viajar más en bus.

Blood con sonido

2007-07-17T22:12:00.000-07:00

Hoy doné sangre. Obviamente fue la primera vez, porque hace un poco más de una semana que recién cumplí dieciocho. Lo que viene a ser, un requisito después de la voluntad. Y fue raro, extraño, nuevo, jeringoso.
En la mañana por cosas del destino interestelar me quedé dormido, y en la acción de darse cuenta de la hora que era y de dónde estaban las zapatillas, recibí un touch de inspiración que descargué en una troncal de camino al liceo. ¡¿ De camino al liceo en vacaciones?! Si, ¡Gru-po De Tea-tro Las-ta-rria! y entre terminar la pauta de la obra infantil que se viene y reirse de puras leseras todo ese rato en el que se supone que trabaja la creatividad y la coordinación de las ideas tuyas y de tus compañeros en pro de un objetivo, me moría de sueño. Bueno para que vamos a decir que me moría, nunca tan fatalista. Pero me moría de sueño y necesitaba consumir algo que no fueran rocklets. Entonces después de almorzar y dejar la pauta del guión lista, y en esos momentos en que la gente se despide, un amigo mencionó que necesitaba un donativo de sangre para su madre. En ese momento me acordé que tenía dieciocho años (es que a veces se me olvida) e inmediatamente y sin pensar mucho dije: yo voy. A lo que luego se sumó otra persona, la que finalmente quedaría rechazada por no cumplir con los requisitos de salud, en fin.
Fue así como con varios compañeros más del grupo nos dirigimos al Hospital San José. Después de identificarse y dar los datos pertinentes solicitados me llamaron para la muestra diagnóstico, tomarme la presión y pesarme. Mientras me pinchaban el dedo, en algo similar al test de la glucosa, de fondo sonaba imagine de John Lennon. Al escuchar la canción me sentía extraño, ya fuera por la canción o porque era la primera vez que estaba en un banco de sangre. Y pensar que en esos bancos igual hay intereses de por medio. El asunto es que después de todo eso, y esperar un rato me llamó la tecnóloga médica. No me acuerdo del nombre, pero si del apellido: Urzúa. Me empezó a explicar en lo que consistía el donativo de sangre, el método mismo, las no-consecuencias y después de la charla técnica me las cantó claritas. Algo parecido a un sermón de preguntas, muy rápidas y donde contestas en una acción automática de si o no. ¿Ha tenido hepatitis los últimos 100 años? ¿su perro tiene nombre de perro? ¿ Tiene parientes directos en Canadá? ¿Ha tenido relaciones sexuales con una persona de su mismo sexo los últimos 12 meses? ¿ Se considera un anélido en su vida familiar? ¿ Ha consumido cocaína los últimas días? ¿Está en contra del Transantiago? ¿Se ha muerto alguna vez antes de donar sangre? ¿A viajado fuera del país los últimos 3 años? ¿Tiene conexión inalámbrica a internet? ¿Sabía usted que cada vez que usted abre google muere un gato en el mundo? ¿Ha bailado el baile del koala? ¿Sabía usted que cada gato que muere en el mundo es una entrada a google? ¿está sentado? ¿ha consumido algún tipo de medicamento los últimos días? ¿Ha sentido que su existencia no tiene sentido? ¿A soñado alguna vez que es un astronauta y que recibe el premio Nobel de la paz por erradicar la pobreza en África y ganarse la lotería en un país caribeño? y después de muchas preguntas parecidas a esas me preguntaron ¿quiere donar sangre? ¿se siente colapsado cierto?
Que bueno que era tecnóloga, a la hora que era tecnólogo le devolvía todas las preguntas con el doble de dificultad. Cosa de que terminara desangrandose él.
El asunto es que después del último sí, me hicieron ingresar al mismo lugar donde me habían pinchado el dedo y me senté y me recosté en un sillón súper cómodo. Llegó otro compañero para mi sorpresa, y mientras sonaba en la radio The Scientist de Coldplay trataban de localizar el punto donde me pincharían para proceder a la toma, de sangre. Fueron aproximadamente 450CC, equivalente a una cachantún o una bebida de la CCU. Una cosa poca digamos.
Es raro ver como tu sangre pasa por una manguera de plástico y una maquinita la va contando. Aunque más raro es ver y comprobar que la sangre efectivamente es roja. Y yo que pensaba que la tenía verde como un saibaiman. Cuando terminaba el proceso en la radio sonaba Everybody Hurts de REM. Digamos que fue una donación de sangre bien melómana y ad-hoc a las circunstancias y las canciones de fondo justamente eran de mi playlist de canciones favoritas de la vida. La coincidencia.

Asi que si usted tiene más de dieciocho años y cumple con los requisitos para donar sangre, hágalo, pues ayudará a alguien y podrá morir al día siguiente. No sea cobarde, no le tenga miedo a la muerte.

hahahahaha (risas de televisión)
jahsjasnlkansñasla (risas en vietnamita traducidas)
_____________ (risas de sordomudo)
jajajajajajajajajajaja (me rio de un chiste fome)

Fútbol (1)

2007-07-02T00:20:00.000-07:00

- Loco, los brasileños son terrible malos.
- La dura, son terrible cuñufla. Menos mal que después ganó la Sub 20.

En la tarde cuando veía el partido mientras en mi casa se celebraba el cumpleaños de mi hermana chica y los cabeza de pelota no nos despegábamos del dogma electro y doméstico, no pude evitar acordarme de ese domingo del noventa y ocho en que con mi cara pintada de casata tricolor patriota, una estrella en la pupila y una bandera en la espalda esperaba con tanta ilusión el duelo de octavos de final contra los brasileiros. En ese partido los brasileños nos metieron la pelota por donde mejor se acomodaba y ni el gol del honor fue suficiente para sentirnos un poquito mejor. El porqué de que no se le ganó a Italia y Austria nos empatara en los últimos minutos. Que el pelao archirecontratrillado tenía la culpa o que simplemente Brasil es Brasil y se acabó. Pero hoy hueón, hoy, Brasil jugó como la verborrea de un tartamudo. Y más encima la estadistica lo único que te dice es que en los últimos diez minutos te doblegan como diciendo permiso que voy apurado. Con todo respeto, pero si usted es brasileño mátese. Que si hay algo que logra templarme el carácter y me hace putear hasta mi perro, eso es el fútbol.
Me da rabia el pesimismo de la gente. Porque cuando la cosa funciona están ahí y cuando está mal dicen: "mejor que se dediquen a otra cosa", "son terrible malos, van a quedar eliminados altiro". Y para colmo, después le echan la culpa una y cien veces al entrenador, al árbitro y al pasto sintético. Aquí todos tienen un poquito de culpa, partiendo por nosotros los hinchas. Si los hueones comienzan a creer en la selección con pesimismo es porque ya estamos mal. Si queremos empezar a ganar primero hay que cambiar la mentalidad de la gente, porque eso, eso si que es relevante. Y no un técnico o árbitro de turno. Para ganar hay que asumir que no somos los mejores, pero que sin embargo, tenemos la capacidad y el corazón para doblegar y no sucumbir ante el enemigo. Hay que ser monje, guerrero y fakir.

No le pidamos a los jugadores y al entrenador algo que ni nosotros mismos creemos.

- Chile va a ganar loco, va a ser campeón del mundo y de la copa américa y de la copa gato. Y si no gana nah, güeno, le echamos la culpa a Dios por hacernos malos pa la pelota y listo.

Y no escribo ni una hueá más porque me enojé.

Entelequia

2007-06-22T20:00:00.000-07:00

Me preguntaron cuando pensaba actualizar este blog. Mitad en broma y mitad en serio respondí que cuando encontraran a Zacarach. Y a propósito del tema, me parece último de desubicado interrumpirle su gira de estudios en Florianópolis. En fin. El asunto que me trae a este lugar, porque si es un lugar al fin y al cabo, es mi querido y amigo personal Isaac Newton. Hoy traigo a la verdad un poco cubierta de escarcha crespuscular.
El mito, la historia, la ejemplificación dice que Isaac un día mirando el cielo y con el ocio en su punto neurálgico, de pronto y tratando de buscarle explicación a lo que a la postre sería un pie de gravedad, se puso de acuerdo con un árbol para que este dejara caer una manzana sobre su cabeza. Es aquí donde empieza fisicamente la gravedad del asunto. Digo gravedad, porque igual es algo vergonzoso. Lo que le cayó a Newton en la cabeza fue una sandía. Después de quedar inconsciente y soñar con la redacción de las tres leyes escritas en un Paul Hewitt de novena edición, resucitó y ni siquiera se percató del porqué de la caída de una sandía desde un manzano. Pero si supo que el secreto de la gravedad estaba en las sandías o por lo menos en interpretar a cada día como un día santificado. Y si no fueron los nombres y no vinieron los cielos, igual terminarían por ser compartidos. Ahora, Newton dijo que fue una manzana para que no se burlasen sus colegas. Un acuerdo al que llegó de pura inercia.
Por favor, que no se extraiga como moraleja el que ser ilustre para el resto de la historia significa dejar caerse una sandía en la cabeza desde un manzano pues; esa no es mi intención y menos la de mi honorable teclado. Tampoco vea en ello el modo de aumentar el desarrollo de su capacidad de inteligencia, ya que no conseguirá nada.

Porque en el fondo todo es una vil mentira, hasta la última afirmación que escuchará o leerá en su existencia. Siento decepcionarlo, pero el viejito pascuero existe y vive en costanera norte. A veces suele pensar que el mundo está construído sobre otro mundo menos-menoscavado. Hay días que despierta entre el frío que le consumen sus huesos y las creencias de un Dios menos feudal. Otros días sólo despierta. Nunca tendrá que estudiarse las leyes de Newton, ni los axiomas y dogmas de un mundo idealizado en una abismante realidad. Sin embargo será feliz con tan poco, como un pedazo de pan y una caja de vino tinto.

Pobre Cecilia

2007-05-27T15:32:00.001-07:00

¿Para qué voy a decir una cosa por otra?, para decirla: una cosa por otra.
¿Para qué voy a perder mi tiempo hablando de Mekano? (con cariño Froda :) si hay infinitos temas por hablar, y cosas tan interesantes como "El nombre científico de un político" o "Los índices de sobrepoblación en China durante los últimos tres mil años". Cosas que sin duda merecen un espacio abierto a nuestra cultura post-contemporánea.
Hoy es domingo. ¿Habrá algo más fome que llamarse Domingo? sin duda que lo hay. Todo queda al criterio de su sentido del humor o del tiempo mismo y la cultura entretenida de TVN. Y aprovechando que hoy es hoy quería detenerme en algo positivo... todavía no me detengo... casi me detengo... casi casi me dentengo... voy llegando... me detuvé; Las buenas noticias. Claramente era eso. Qué más podría haber sido. La marihuana más conocida como Canabbis Sativa no mata las neuronas. ¿La dura? te lo juro, por el cuerpo E de EL MERCURIO: te lo juro. Lo que no quiere decir que no afecte al comportamiento normal de TÚ cerebro. Stops, Bastas cons los trémulos mecanografiados als azars. Vamos al caño. Qué pobre Cecilia, pobre Don Graf. Claro pues, toda la semana se la pasaron hablando de lo mismo. ¿Y los superhéroes del deber cívico cuándo? Eso fue lo que pensó Don Graf cuando le contaron del asunto, y sus compañeros de trabajo (los delicuentes con contrato) se burlaron de él con insultos tan humillantes como: falaz, blasfemo, animal y tantos otras groserías que nos enseña la televisión. Como si el cuarto medio rendido lo hubiera transformado en un experto neurólogo. Nadie apoyó al pobre Don Graf y en vez de eso, se burlaron de sus buenas intenciones ciudadanas cuando el tenía todas las movidas para consguirsela más barata. Fue así como me lo encontré caminando por Av. Brasil, con una cara de trasero descubierto y unas ojeras de drogadicto profesional.

- Hola Don Graf, ¿qué tal marcha todo en la ciudad?
+ Hola.. (¿lo conozco?) bien bien.. en realidad no.
- ¿Por qué? (cara de extrañado)
+ Estos hueones y sus descubrimientos.
- ¿Qué hueones? ¿Qué descubrimientos? [:O Don Graf dice groserías!]
+ La verde no mata neuronas, las duermes, las atonta que se yo.
- ¡¡Pero Dón Graf!! Deberiamos estar haciendo un carnaval entonces, cambie esa cara: yo invito.
+ Estoy hablando en serio.
- Creame que yo también.
+ ¿Y entonces?
- Es la mejor noticia que he recibido en mucho tiempo, mínimo un caño en plaza Brasil.
+ No estoy para bromas
- ¿Y para un caño?

Así fue como terminamos sentados en una banca fumando la mejor clorofila, hablando de temas intrascendentes y Mekano. Me contaba que tenía miedo que lo despidieran, de que lo reemplazaran, de que trajeran a su doble de Surinam o de la posibilidad de haber olvidado apagar el calefont al salir de su hogar ese día por la mañana.

- Si la vida de los superhéroes cívicos nunca ha existido..
+ Dimelo a mi hueón, no sé qué hacer.
- ¿De verdad usted cree que alguien ha pensado en usted los últimos días?
+ Gracias por tu ánimo, me siento mejor.
- Pero si es cosa de ver una portada, y usted no sale ni en el horóscopo.
+ Gracias nuevamente.
- No se achaque por huevadas, nadie se acordará de esto, ni yo.
Lo más probable es que el efecto del caño que nos estamos fumando me borré
esta conversación de la memoria para siempre. Y usted seguirá siendo Don Graf, el de
los consejos absurdos y memorables.
+ Ojalá
- Si, es una muy bonita canción de Silvio Rodríguez.
Pero hágame caso, váyase para su casa, apague el calefont y envie
miles de e-mails a info@dongraf. cl y en ellos diga que se ama, que
si fuera usted se haría narcista. O vea SQP.
+Haré lo segundo.
- Me parece
+ Hablando en serio, en el fondo no lograría nada, si traen a mi doble
nadie lo notaría, y eso sería lo mejor que podría pasar
-Si usted lo dice...
+ "Cosas de ciudad, de la viuda urbana, de la puta madre santificada"

Esas fueron sus últimas palabras antes de abordar una 508. Y si hasta se le olvido decirme de la casa al colegio, cuida tu mochila, cuidado con tus cosas de valor, odio al transantiago. Como me lo encontré: desaparecio. Después de esa tan trascendente conversación, supe que mi vocación era la de ser psicólogo. Por la tarde cambie de opinión y volví a la incertidumbre de siempre.
El punto está en que siempre olvidamos lo verdaderamente esencial de nuestras vidas cotidianas y en desarrollo constante ¿Qué sería de nosotros sin Don Graf?
A propósito, antes de subirse a la micro dijo algo de que iba a donde un tal Zacarach y me mostró una foto muy parecida a esa. Quién sabe de que demonios estaba hablando. Y Qué siútico decir demonios. Tan siútico que llega a ser hereje.

O quizás simplemente le regale un rosa

2007-05-13T20:40:00.000-07:00

Al final del verano escribí una serie de crónicas llamada "No me retes madre mia" y entre sus capítulos transcribí una carta del año '97 en la que le decía a mi madre lo mucho que la quería, y que ojalá el viejo pascuero se portara bien ese año. Y eso que era recién mayo. La cosa es que hoy a la hora de almuerzo mi madre me llamó para mostrarme las distintas tarjetas que guardaba de mi y mis hermanos, a lo que acudimos mis hermanos y tuvimos la genial y jerárquica idea de hacer el ranking de las cartas y tarjetas para ella. Nos reimos de las faltas de ortografía, de los monos de palo, de lo que era una familia feliz con tres perros y hasta del sol con lentes poto de botella que dibujé en una cuando iba en kinder. Mi madre con una risa media emotiva, nos miraba mientras nosotros nos jactábamos de nuestras creaciones infantiles y seleccionabamos las mejores. Siendo el mayor de mis hermanos me dio una sensación extraña al ver en tarjetas dibujada a mi familia cuando mis papás eran casados y después ver una tarjeta de mi hermano del '02 donde aparece mi padrastro. Son cosas tan simples que te hacen darte cuenta como tu familia ha ido cambiando con el paso de los años, pero que en el fondo permanece con la misma esencia. Entonces en el ranking obviamente gané yo (H), de lo contrario no estaría escribiendo este post (jajaja). Se trata de la misma carta que transcribí para las crónicas. Es bien simple el diseño,pero lo particular es que sale dibujado un astronauta con una rosa en la mano. Todavía me acuerdo de cuando la escribí. Estabamos en artes. Iba en segundo básico y vivíamos en Ovalle. Esa fue la última carta de día de la madre que le escribí a mi mamá. Una niña del furgón me había dicho días antes que el día de la madre era un invento, que no salía en el calendario y que por lo tanto nos obligaban a creer, igual que en el viejito pascuero. Yo a esa pequeña altura, ya había dejado de creer en el viejo pascuero, por la sencilla razón de que nunca cumplía con lo que le pedía y al final mi papá compraba las cosas. La tía de artes nos dijo que teníamos que hacerle una tarjeta a la mamá y nos pasó unas hojas de bloc dobladas por la mitad, y que era con nota. Y ahora que lo pienso, qué injusto que te califiquen por hacerle una tarjeta a tu madre, es como si calificaran tu cariño por ella.

En fin, al final de la carta dice:

Te quiero mucho mamá
y aunque el día de la madre sea un invento, no importa, yo te quiero igual.

y dile al viejo pascuero se porte bien este año.

Ven, si alguna vez fui adorable, pero siempre bien irónico para escribir. Por lo del final me dieron el número uno del ranking, y mis hermanos reían a carcajadas porque en diciembre a mi papá le decimos santa claus :). El día de la madre no existe como tal. Sin embargo, su existencia comercial es necesaria. Es necesaria para los medios de comunicación, para las multitiendas y demases comerciantes, y hasta para ponerse a actualizar el blog gracias a algo poco recurrente por estos días. No hay que confundir una cosa por otra, eso si que no. Las madres son únicas únicas. Los días de la madre: adaptables al calendario. Por lo mismo ya hace años que no le digo feliz día a mi mamá, mis hermanos al parecer han decidido lo mismo. En mi familia somos bien fríos con este tipo de cosas, pero eso es algo inverso a lo de verdad. Casi siempre dos o tres veces al año tengo un gesto bonito con mi madre, le regaló una flor robada de algúyn jardín, una carta antes de un viaje o simplemente unas bonitas palabras, cosas que no creo que se las lleve el viento, por lo menos no del todo. Creo que hacer este tipo de cosas son más gratificamente cuando se realizan con espontaneidad, un día cualquiera del año y no andar excusándolas un día establecido.
Ah y a propósito de madres, Universidad de Chile le ganó 2-1 a Lota Schwager.

Daltonismo

2007-05-03T21:43:00.000-07:00

Lo primero que le pido, señor lector (1) , es que no vaya a pensar que con tan ocurrente título hablaré de la filosofía de un tal John científicamente comprobado en otro pretérito, uno de seguro no muy perfecto. Pues tendrá que saber usted, que para hablar de elementos sin división primero hay que saber dividir y leer algunos tomos ilustrados.
Ahora que estamos claros en un principio, y mientras progresivamente nos acercamos al fin indefinido, estimamos conveniente apagar el monitor de su pc o notebook o palm u homóplato.
Uno camina las mismas calles todos los días sin darse cuenta a veces, otras veces se da cuenta que las misma calles que camina si bien son iguales a la del día anterior, en el fondo no lo son y que cada día trae en si: un elemento diferente. La genética mendeliana no pensó en las leyes y normas del tránsito, y mucho menos en el urbanismo como filosofía de vida imperante.
Leon Bloy me diría que la culpa es de los burguses sin siquiera haberme dejado saludarlo antes.
Imaginemos que de pronto pasan unos conquistadores en sus caballos por las autopistas concesionadas con un tag pegado en el cuello, y que se detienen en cada luz roja y luego de explayar un trémulo de bonitas palabras al individuo más próximo la luz verde hace su aparición y estos avanzan a una determinada velocidad (sin una gota de alcohol en el cuerpo claro) y que de pronto se les sale una herradura y hasta ahí llegó el asunto. Llamamos al fono emergencia de la concesionada y nos trasladan a una vulcanización para caballos coloniales, y todo arreglado.
Podemos seguir soñando una vida urbana-rural, y mientras ello ocurre no olvidemos el mirar hacia los dos lados antes de cruzar al otro. Porque aunque usted no lo crea, algunas calles unidireccionales cuentan en sus pavimentos con algunos más que imprudentes conductores que de vez en vez hacen de las suyas quebrantando toda norma transitoria de sentido común.
Obviamente que cuando las callecitas tienen ambos sentidos transitándose, lo recién mencionado está demás y sólo forma parte de un par de palabras para tratar de ataviar este punto geográfico de la informática desconocida.

La ciencia de estos artefactos es jugar con la incredulidad creyente de las personas, decirte que por cosas de la óptica asoleada tu color de piel es un poco diferente al de una abeja. La idea es que apretes el botoncito durante el resto de tus días mortales y sólo puedas ver una luz roja que se enciende y te dice que por favor esperes una verde. Suena contradictorio ¿Cierto?
Pero he ahí la idea principal del artefacto poco compredido, por no decir incomprendido en totalidad, pues su función en esta vida urbana es tan o más necesaria como para algunas personas resulta ser la televisión. Y por favor que suenan fuertes estas palabras, pero creame que sonarían más fuertes si usted las gritara a viva voz.
Yo no tenía idea para qué servían, sin embargo todavía no lo sé con exactitud. Pero en esas conclusiones ociosas que uno saca caminando por la calle con un par de audifonos sonando a la deriva, resultó que pensé (sano ejercicio) lo siguiente:
" ¿Para qué chucha servirán estas cuestiones? está claro que es una especie de mitad burla-prevención y viceversa para los peatones. Pero tengamos en cuenta que uno inevitablemente, sabiendo que en el fondo aprete y aprete el botoncito tendrá que esperar igual para cruzar, y no se puede dejar de hueviar con el susodicho artefacto.
Y mientras eso ocurre, ciertos días, cuando las personas andan extremadamente desprevenidas y cruzan la calle sin mirar si quiera hacia el frente, paff.

Relación lógica:
Homo Sapiens apretar botoncitos = no cruzar aceleradamente y ser atropellado.

¿Cuántos atropellos habrán sido evitados gracias a esto? Es algo que nunca sabremos con exactitud, aunque institutos se dediquen a realizar exhaustivas estadísticas del asunto.
Como dice uno de los versos de Don Nicanor: "quien vive aceleradamente, muere aceleradamente". Y vaya que sale cara la multa en aquellos excesos.
Así que ciudadano del siglo XXI, tranquilo, no os preocupeis, que si quereis podeis llegar tarde a tus labores habituales y el mundo contemporáneo hará la pausa para esperarte, aunque sea un momentico mi vida.

(1) Al decir señor lector, por favor que se entienda que se involucran tanto hombres como mujeres y demases existencias dentro de la unión de ambas palabras.